Bölcs használati utasítások


(Valós esetek)


Hatalmas matrica, fűnyírón:
"Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak"

A használati utasítás elsô pontja a bolti pizza doboza alján:
"Ne fordítsa a dobozt fejjel lefelé"

Hatalmas tábla a Foodland szupermarket újságrészlegénél:
"Tilos az olvasás"
(Erre mibôl jöjjünk rá?)

Figyelmeztetés a hajsütôvason:
"Ne dugja semmilyen testnyílásba"

A Coca Cola üveg alján:
"Itt nem nyitható"

Egy cseh cumisüvegen:
"Ha a gyerek befejezte a szopást, töltse tele forró vízzel és sikálja ki
egy kefével"

Egy festékpermetezô flakonon:
"Ne permetezze az arcára"

Fürdôkád tisztitószeren:
"A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdôkáddal."

Öngyújtón:
"Vigyázat! Tartalma gyúlékony!"

Egy doboz szögön:
"Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetét."

A motorsisakomon egy nagy nyíl mutat elôre.
Valaki süsü úgy látszik fordítva tette fel és a sötétben nekihajtott egy
fának

Címke a hajszárítón:
"Ne szárítsa a haját álmában."

Egy narancslé üveg matricájának hátán:
"Ne vegye le a matricát."

Porított gyerektápszeren:
"Keverje el vízzel etetés elôtt"
Naná, majd beleszórom a gyerekbe.

Szônyegtisztítón:
"Biztonságos szônyegre is"

Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján:
"Ne fordítsa meg a dobozt"

Narancslén:
"100% tiszta természetes narancsból nyomott lé, koncentrátumból"

Szerencsejáték szabályok egy cukorkán:
"Vásárlás nem szükséges. Részletek a csomagolópapír belsején."

Felirat egy golfkocsin:
"Autósztrádán nem hajtható"

Vegyi tisztítószeren:
"Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a
háziállatokra."

Az AWACS E-3A NATO felderítô repülô pilótaszékén:
"A szék elôre állítandó fel-, és leszálláshoz."

Köhögés elleni csecsemôgyógyszeren:
"Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjárművet
vagy nehéz gépeket."

Sószórón:
"Vigyázat, magas nátriumtartalom."

Számítógép dobozon:
"Probléma esetén látogassa meg a
http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot."

Gyerekkocsin:
"Vegye ki a gyereket mielôtt öszehajtaná"

---

Ennyi lett volna, tudtok még hasonlókat?

bye,
AbaTToiR
www.magyar66.org

Hali!

Ezt a viccet regen lattam mar itt ugyhogy bekuldom mar:

Felcsengetnek a gyerekek Pistikeekhez, a haz ablakabol kinez az anyuka:
- Csokolom, Pistike lejohet focizni?
- Gyerekek! De hat pistike a mult heten meghalt.
- De azert a labdat le tetszik dobni?

bye
-- 
Szathmari Gabor <<o>> 
Member of the PPP clan

Debian GNU/Linux 2.2 2.2.17

Szerintem nagggggyon jooooo!!! (Bocsi azoktol, akik nem 
ertik! Karpotolja oket a tobbiek orome!:)

Kozmondasok programozoul:
-------------------------

while (state(Korso) != _BROKEN)
   go( Korso, &Kut);
/* Addig jar a korso a kutra... */


set_quality(Aratas, get_quality(Vetes));
/* Ki mint vet, ugy arat */


if(origin(Horse) == _SOUVENIR)
   Allow_Look_At.Teeth=0;
/* Ajandek lonak... */


if (bride_ID ==
   most_beautiful(GetAllGirls(_THIS_VILLAGE)))
      exit(-1);
/* Soha ne a falu legszebb lanyat vedd
felesegul! */


If TimeToInt(Wakeup.Time) <
   TimeToInt(StrToTime("06:00:00")) then
      AddToList(UserLoggedIn.FoundItems,Gold);
{Ki koran kel, aranyat lel}


Function May_I_Marry_Her(Girl:TGirl):boolean;
.

F9 (Run)

Result:

Diszno Won.
Diszno Won.
Lud Won.

{Sok lud disznot gyoz}

------
Traubi

A noverem most diplomazott a Debreceni Orvostudomanyi Egyetemen.
 Elmeselt egy tortenetet egy arab evolyamtarsarol, amely mar 6 eve tortent
de azota szalloigeve valt az egyetemen. Az arab diak, aki a felveteli urlap 
"apja foglalkozasa" rovataba azt irta, hogy Kiraly-ami egyebkent igaz is volt- 
kapott apucitol egy -nem tudom milyen- luxusautot. Egy hetre ra vissza is
kuldte mondvan olyan kinos, hogy neki itt van ez a luxuskocsi, de mindenki 
mas busszal jar. Erre az apja azonnal kuldott neki egy buszt....  No comment...

Az elobbi temahoz hozzavag ez a vicc, amit egyebkent evkkel ezelott
pont itt olvastam, de hatha van, aki nem emlekszik mar ra:

 Omar, a gazdag arab olajsejk fia dicsekszik kocsijaval a baratainak.
-Latjatok gyerekek ezt a cabrio-t, 5 milkaba ($) kerult.
-Woooooow.-mondjak a baratai. De hat miert volt ilyen draga?
- Hat mert minden fem alkatresz arany, a kormany gyemant, tv, video, stb. van b
enne.
-Es-kerdi egyikuk- az a piros gomb meg mire jo?
-Azt akkor kell megnyomni, ha elered az eso.
-Aha, ertem. Ha megnyomod, akkor a teto automatikusan a fejed fele csukodik, ug
ye?
- Dehogy- feleli Omar- akkor elall az eso.

Horcsog - Vizilo
----- Original Message -----
From: MARSI Istvan
> Szerintem ebben a nagyjabol kozepes viccben az a poen, hogy a Nyuszika -
> nyilvan a futol kisse megroggyant itelokepessege kovetkezteben - az
> odaerkezo viziloban az egyeniranyitott (csak BElegzesre atkapcsolt), es
> ezaltal jelentos terfogatnovekedest elszenvedo horcsogot velte
> folfedezni, es egeszsegmegovo celzattal biztatja kilegzesre.

A beerkezett magyarazatok kozul ez volt a leglenyegretorobb, es a
legszellemesebb.
Ime a kozjo erdekeben megosztva.
Mindenkinek, aki irt koszonom a segito szandekot.

Udv!

„Azok az uzleti ajanlatok, amelyek a "Psszt! He haver!" 
mondattal kezdodnek nem fognak prosperalni.“

Abszolut hideg (amerikai a.h.)

15 fok: A kaliforniai lakosok felveszik puloveruket.  

10 fok: Miami lakoi befutenek.  

8 fok: Hawaii-on mindenki telikabatot vesz.  

5 fok: Minnesotaban furdozni indul a nep.  

2 fok: Az olasz kocsik nem indulnak be.  

0 fok: A viz megfagy.  

-3 fok: A kanadaiak uszni mennek.  

-6 fok: A politikusok a hajlektalanokrol kezdenek 
beszelni.  

-8 fok: Miami lakoi a meg delebbre koltozesrol 
gondolkodnak.  

-10 fok: A francia kocsik nem indulnak.
  
-15 fok: Az alaszkaiak polot oltenek.  

-18 fok: Az amerikai kocsik sem indulnak.  

-20 fok: Miami lakosai megszunnek letezni.  

-23 fok: A nemet kocsik sem indulnak be.  

-28 fok: A politikusok vegre tesznek valamit a 
hajlektalanokert.  

-33 fok: A sved autok sem indulnak.
  
-37 fok: A kaliforniaiak kihalnak.  

-38 fok: Minnesotaban a felso gombot is begomboljak.  

-40 fok: A kanadaiak felveszik a pulcsit.  

-45 fok: Alaszkaban becsukjak a furdoszobaablakot.  

-50 fok: A jegesmedvek delebbre koltoznek.  

-60 fok: Az ugyvedek sajat zsebukbe teszik a kezuket.  

-100 fok: Befagy a pokol, Clinton mindent bevall.

vicc:

A loversenypalyan egy jatekos eszreveszi, hogy egy pap 
lopozik be a lovak istallojaba, es az egyik lovat megaldja. 
Megjegyzi a lovat, majd csodlkozva latja, hogy a kovetkezo 
futamot az addig eselytelennek tartott lo toronymagasan 
megnyeri.
Kovetkezo heten futam elott elbujik az istalloban. Jon 
megint a pap, megaldja az egyik paripat. Emberunk rohan a 
bukmekerhez, feltesz 5 dollart a lora, majd amikor tenyleg 
a megaldott lo nyer, besopri az 50 dollarnyi nyeremenyt.
Kovetkezo heten megint meglesi a papot, majd a sikeres 
fogadas utan 20000 dollarral lesz gazdagabb. A nagy sikeren 
felbuzdulva a kovetkezo hetre mindenet eladja, majd, miutan 
ismet kileste a pap aldasoszto tevekenyseget, minden penzet 
rateszi a lora. Azonban ezuttal a lo teljesen lemarad, majd 
feltavnal osszeesik es kileheli a lelket.
Emberunk felhaborodva rohan a paphoz:
- Atyam, miert tette ezt velem? Eddig ahanyszor megaldott 
egy lovat, az nyert, ez meg most meg a celba se tudott 
bevanszorogni!
A pap a fejet csovalja:
- Latod, fiam, ez a baj veletek, protestansokkal. Nem 
tudjatok megkulonboztetni az aldast az utolso kenettol...

"Az ember, aki a kocsim elott szaladt, elfaradt..."

haverok.buli.kisfroccs    kisTesvir

Nézzétek csak mit találtam, remélem új lesz nektek

"Az alábbiakban közzéteszem azokat a gyöngyszemeket, amelyeket rádióamatőrök
gyűjtöttek össze: rendőrök, mentősök és tűzoltók rádiós alakításaiból.

04

– Na, Zoli mamát elvitték a Lipót matematika osztályára.

– Betegünket egy gyógypillantás után hazaengedtük.

– Mentőautónk egy darab élőlénnyel a Baba utcai detox felé megy.

– Gyalogosgázolás történt, úgy néz ki, nincsen sérülése a hölgynek, de azért
összeesett.

– A mentő az egyensúly-visszaállítóhelyre érkezett. (A detoxra érkező
mentőkocsi jelentése.)

– Mentőautónk a nyereményével elindul a Baba utcai balettintézetbe.
(Beteggel a detoxikálóba, tudniillik.)

– Leküzdöttük az első akadályt, de amikor az ajtóhoz értünk, egy akkora
véreb jött felénk, hogy a köldökömig ért. Jó lenne valami segítség, egy
állatszelídítő vagy egy nyílpuskás ember!

– A bejelentő nem említette, hogy van kutyája.
– Ezt én is letagadtam volna!

– Jelentem, ez az úriember nem részeg, hanem mindkét lába el van rohadva.
Hová lehet vinni, ahol át is veszik tőlünk?


05

– A tüzet jelző személyt nem találtuk otthon, mert kapálni ment.

– Miért nem értetek oda hamarabb mikor a nő kiugrott?
– Hogyne! Hogy ránk essen!

– Jelentem a rendészek segítsége ellenére az egység megtalálta a tüzet.

– A fecskendőtök mögött ég a gaz. Úgy néz ki, mintha a fecskendőtök égne.
– Jaj istenem!...


07

– A bejelentő szerint a mellette lakó Ernő bácsi felvette a néhai előnevet.

– Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelő.

– Megsérült két rendőr, vagy megrendült két sérült.

– Az utolsó csillagharcosból nem lesz első csillagharcos.

– Na kérem a tulaj nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból
és azért szólt a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a
lakásban. (Egy beizgult lakásriasztó lereagálása a rendőrségen.)

– Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa
miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!

– Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást.

– Hat fős társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a másikból.

– Olyan rosszul hallak, mintha egy vödörben lennél Pakisztánban.

– Az orvos mit mond, miben halt meg az az ember?
– Szívinfarktus vagy tüdőembléma.

– Azt a bombát, amit találtatok, a tűzszerészek csak egy-két nap múlva
tudják bevinni.
– Bevinnénk mi a kocsival, de ha útközben felrobban, akkor meghalunk.
– Figyelj már, nem a te szaros életed a lényeg, hanem hogy ha felrobban az
egyetlen járőrautónk, akkor mi a faszt csinálok?

– Na mi van ezzel a szlovák franciául beszélő magyarral?
– Kérdeztük, hol lakik, azt mondta, sehol.

– Kint voltunk a címen, Úri Geller hazajött, meghajlította a fémtányérokat,
röptette őket, azt ennyi. (Családi verekedés volt valahol.)

– A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet, aztán
most itt pattogtatják az út közepén. (A defibrillátoros újraélesztés
kommentárja.)

– Ez a rádió nem tud titeket kapcsolni, biztos az elem miatt.
– Nem baj, úgyis utálunk benneteket.

– Ez a gennyláda azért ugrott a szirénázó rendőrautó elé, hogy közölje hogy
ő egy földönkívüli.

– Az egyik elkövető kicsi, dagadt és okkersárga hasítottbőr kabátban van. Ez
egy ilyen cigány népviselet.
– A kolléga talán néprajzkutató?

– Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus nő bemászott a
troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni.
– Bammeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!

– Menjetek ki erre a címre, állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem
szexuálisan, hanem késsel.

– Egy 18-20 év körüli, vállig érő kék szemű férfit keressetek a környéken!

– Elengedtük őket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk,
akkor már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz.

– Józsi, nem ti vagytok a Szentendrei-Monostori sarkán?
– Nem, miért?
– Mert most szóltak be a központi ügyeletre, hogy ott van két álrendőr, és
büntetik az autósokat, de aki nem fizet, azt elengedik. De nagyon gyanús
vagy te nekem, úgyhogy szép lassan sunnyogjatok el onnan, mert mennek ki az
igazi rendőrök!

– Itt az intézkedés kapcsán látókörbe került az a tény, hogy a X. kerületnek
egyetlen járőre sincs.

– Itt óberkodott, oszt lecsaptam az édesapukát, mint a szart!

– Most szóltak ide a központból, hogy Budapest 125. évfordulója tiszteletére
egyperces néma szirénázást kell adnunk!

– Az a buzi X. Y. mikor lesz bent? Fel fogom négyelni, a pofám, meg a kezem
szét van marva, bekente erőspaprikával a kormánykereket.
– Minek nyalogatod a volánt?

– Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek,
ugyanúgy a virágárus jakuzák.

– Ünnepélyes keretek között elértem a Pillangó utcai metróállomáshoz!
(Helyzetjelentés csúcsforgalomban.)

– Hát én meg nem tudnám mondani, hol a picsában vagyunk, ez egy olyan
kietlen terület, amilyet eddig csak filmen láttam.

– Na, a hajléktalan leszámolt egy buzival. Szép, mi?
– Ja, hát ez is egy életforma!

– Jelentem, a szolgálatot a speciálisan átalakított IFA-val megkezdtük.

– Híd a platónak: jelentkezz, vétel!

Sziasztok
Panni

Ha igazad van akkor nyilvánvalóan az Anyukád sem volt ember amint ez rajtad
is látszik...Mégpedig már csak azért is mert az emberiség és gondolkodás
módja fejlődött a Bibliából vett idézet óta...

na hogy azért vicc is legyen néhány  grafiti
Panni
 Sziasztok Mokázok!!
Ha nedvesedik a térded, az azt jelenti, hogy nem jól célzol.

Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?

Agyhártyagyulladást nem csak a kullancsoktól lehet kapni, hanem az égő
szobában is.

Neveld a gyermekeidet függetlenségre. Magyarázd el nekik, ha segítő kézre
van szükségük, az ott lóg a karjuk végén.

Nem gondolkodom, tehát Amerikai vagyok.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Bombaszakértő vagyok. Ha futni lát, próbáljon velem lépést tartani.

Összecsukható esernyőmet kinyithatóra cserélném.

Az idő pénz! Ez a kupikra igaz a legjobban.

Ha a kacsa nem tud úszni nem a víz a hülye!

Az élet jó, a világ szar!!

Mindenki színes, különben nem látszana!

A hatalom büdöset szarik és nem töröl segget.

Könnyű ott vitéznek lenni, ahol nincs ellenség.

Az életet csak hátratekintve lehet megérteni, de élni előre nézve kell.

Ha egy tanuló valamit tud, nem biztos, hogy érti is. De nyugalom: a
tanárokkal sincs ez másképp!

A férfi jutalma a nő. A nő jutalma a tudat, hogy ő a jutalom.

Állítsátok meg a Földet, ki akarok szállni!

A holnap érdeklődés hiányában elmarad!

Imádok a falra írni! - Te hülye, ez egy ajtó!

Szia Gabor!

A MOKA 2645-ban irta :
> Meg vagyon irva az Uj Testamentumban,
>(Pal apostol I. levelet a Korintusbeliekhez, 14. resz 34. vers)
>(Zsuzsi, Ildiko, figyeltek ?!):
Miert, szerinted csak ketten olvassuk a listat a "gyengebbik nem"
kepviseloi kozul?

>Mulier taceat in ecclesia...stb., magyarul :  a ti asszonyaitok
>hallgassanak a gyulekezetben, mert nincsen megengedve nekik,
>hogy szoljanak; hanem engedelmesek legyenek, amint a torveny
>is mondja.
Remelem talalsz magadnak (vagy mar talaltal?) olyan not, aki hiven koveti a
Biblia minden szavat. :-)))))))

>Ugyancsak Pal apostol szolt igy a Timotheusbeliekhez (2. 12)
>- a tanitast pedig nem engedem meg az asszonyoknak, sem hogy
>a ferfin uralkodjek, hanem legyen csendessegben.
Nehogymar mondjon valami okosat, ami a ferfinak eszebe sem jutott volna.
:-)))))

>Ugyhogy, nemoda Buda.
Hanem hova? :-)

Udv: Zsuzsi (ICQ# 69835326)
(HixEditor 1.14b)

Ugylaccik mar senkibesenem lehet megbizni. Pedig asszittem kistestvir 
legalabb a minosegre ugyel ...

>- Ha kilenc honap mulva eszreveszel valami kulonoset akkor azt nevezd 
>el Jancsinak. Mire Juliska: - Es ha te is eszreveszel valami kulonoset
>ket het mulva, akkor azt nevezd el trippernek.

Ha kilenc honap mulva eszre veszel valami kulonoset azt nevezd Jankonak 
...
Es ha te is eszreveszel valami kulonoset ket het mulva, akkor azt nevezd 
kankonak.


--
|----------------------------------------------
 Ne irjal e-mailt, mert ugysincs idom elmenni 
 az e-postara.
 Koszi.
|----------------------------------------------