- Nezd mar, villamlik.
- A dehogy, csak a google-maps-hez fenykepeznek.

--
Ámon Tamás

Mi a közös a mobilban és a farkadban?
- A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.
- Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.
- Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.
- A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.
- Reggelente o" ébreszt.
- A mérete a lényeg.
- Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.
- Állandó összehasonlítások tárgya.
- Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.
- Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.
- Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.
- Amikor zsebredugod a kezed, futólag elleno"rzöd, a helyén van-e még.
- A régebbi modelleket már elo"venni is ciki.

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, 
mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az 
csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.
Aggódnak a szülo"k, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a 
némaság oka számára is titok.
Az ido" múlik, végül is a szülo"k beletöro"dnek. Ha nem beszél, hát nem 
beszél, csakis az o" fiacskájuk.
Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A 
tányérokban go"zölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepo"dik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.


Egy férfi bemegy egy régiségboltba. Sokáig nézegeti a sok szép 
régiséget, majd a választása egy bronz szobrocskára esik, amely egy 
patkányt ábrázol.
Az eladó ezekkel a szavakkal adja át neki:
- Uram, ez egy varázsero"vel bíró szobrocska, biztos nagyon meglepo"dik, 
ha elmesélem!
- Ugyan, ne fáradjon. Csak dísznek veszem, nem akarok varázsolni - 
hárítja el a vevo".
Kimegy az üzletbo"l, és elindul hazafelé. Ahogy megy az utcán, hirtelen 
észreveszi, hogy egy igazi patkány követi. Befordul egy utcába, és 
elszörnyedve látja, hogy már egész kis csapat csapódott hozzá.. Elkezd 
futni, és hamarosan odaér a folyópartra, mögötte egy egész 
patkánysereggel. Hirtelen bevillan az eszébe az eladó, meg a 
varázsereju" szoborra vonatkozó szavai, így bedobja a folyóba a szobrot. 
A patkányok gondolkodás nélkül utánavetik magukat, és megfulladnak a 
vízben.
A férfi visszamegy a boltba.
- Uram, a patkányszobor miatt jövök. Kénytelen voltam bedobni a folyóba, 
mert vonzotta a patkányokat!
- Ne mondja, hogy nem figyelmeztettem! A pénzt szeretné visszakérni?
- Ugyan, dehogy! Csak szeretnék venni egy ügyvédet ábrázoló szobrocskát!


Megkérdezi Móricka apukáját:
- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kisfiam!
- És anya szép volt?
- Igen kislányom!
- Akkor miért a gólyát basztad meg?

Pesten a villamosra felszállt egy öreg no", szétsminkelt arccal, 
rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag terjengte körül, 
csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant mu"bo"rszatyor.
Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy 
is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig 
ülo"helyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelo" alanyt, punk 
frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében...
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, 
nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és 
felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levego"t sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan 
sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a 
megfelelo" alanyt, aki o"t megérti.
A közelben állt egy ido"sebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Az 
öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM... 
hogy VÉN KURVA!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem 
praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

Juliska, a gyönyöru" fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi 
és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyöru" vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 
5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 
30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal késo"bb arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Vendégnek feltűnik az étteremben, hogy
a pincérek kanalat viselnek a nadrágtartóra csiptetve. Meg is kérdezi 
az 
egyiket, hogy azt miért..
- Nagyon figyelmes - így a pincér... - Tudja, az azért van, mert ha 
valaki 
véletlenül leejti a kanalát, nem kell visszamennem a konyhára egy másik 
kanálért, hanem odaadom ezt, s majd ha legközelebb a konyhán járok, 
kicserélem újra egy tiszta kanálra. Ezzel időt spórolunk meg.
Nahát, nahát, csodálkozik a vendég, de egy idő után meglátja, hogy 
a 
pincérek sliccén egy zsinór is lóg. Meg is kérdezi, hogy azt miért..?
- Nagyon figyelmes - válaszol a pincér. - Tudja, az azért van, mert 
a 
zsinórt rákötöttük a nemiszervünkre, s így ha WC-re kell mennem, 
nem 
kell kézzel hozzáérnem, csak megrántom a zsinórt, és elő is vettem. 
Utána nem kell kezet mosni, ezzel időt és vizet spórolunk meg.
Nahát, nahát, csodálkozik a vendég, de azért nem egészen érti:
- Na de mégis hogyan teszik vissza a szerszámot a nadrágba?
- Hááát.. hogy a többiek hogyan teszik vissza, nem tudom. Én a kanállal 
szoktam.

üdvözletem kakaós csigának. welcome back.

--------------
 

RomanianHotel.ro - Enjoy every season in Romania!

Ez igen!
Eddig nem gondoltam, hogy egyszer me'g piros betus unnep lesz febr.
5.-e! 
Kakaos baratunk a hideg teli verofeny ellenere elobujt kakaos odujabol
es ismet hallatta a hangjat.  Az meg csak hab a tortan (kakaos tortan),
hogy szerenytelen szemelyem is emlekezeteben van me'g!  A baj csak annyi
hogy nem a habos oldalon bujt elo.

> Egyebkent jol vagytok?
Roviden valaszolna:           jol.
Hosszabban valaszolva:    nem jol.

> En egyebkent nem. Sot...
Nem kellett volna osszekoltoznod az anyosoddal! 
Tudod mit? Rugd ki a ven sarkanyt, meglatod egybol kitavaszodik. Amint
az anyos az a'rokba-  a hangulatod viragba borul!

De most, ahogy az igenyes asztalos mondja: felre a tre' fat. (tré fát,
nem osszetevesztendo a tomfaval)
> Mert mast se csinalok mostansag, csak figyelek... ratok...
Vigyazo szemedet Parizsra is vesd. Ott is van egy kis ember, erdemes
figyelni mikor all talapzatra.
Mert ha valaki alacsony, az altalaban meg nem nevetseges, csak ha
felkapaszkodik a talapzatra. Akkor csinal bohocot (a bohocabol) magabol.

A kotelezo kerdes:
Mi a kulonbseg a jenai es a tevedes kozott?
A jenai egy uvegtal, de a tevedes lehet fatal is. (fatális)
Persze az is kolosszalis, amikor a New Jersey-i (lengyel)rendor hazavisz
egy jenait es igy szol az asszonyhoz:
- Idesuss (ertitek, nem: idenezz), hoztam egy talat. Azt mondtak hogy
utesallo!
Es hogy bebizonyitsa az utesallosagot, a foldre dobja a talat. Persze
atomjaira hullik, mire a fejet vakarva ennyit mond:
- Lehethogy tuzallo?
Belegondolva az utesallo lehet fatal is.

> Az mar biztos, hogy az araboknak nem dolgozom, mert...
Megertem. Nemreg en is kaptam egy ajanlatot: a harem kertjeben kellett
volna kutat asni. 10ezer dollar/nap, és hatarido nelkul! Csak egy
felteteluk volt: elotte kasztralas. :-o  Azota is szomjaznak a
haremholgyek!

Maradok porszivo szerelo. Tudjatok, hogy kezdtem? Megkerdezte a
baratnom:
-	Tudsz porszivot javitani?
-	Nem.
-	Akkor gyorsan tanuld meg, mert a ferjem mar a lepcsohazban van!

Na nem huzom az idot, a kotelezo viccet majd legkozelebb.

####Ja, ezt meg a sorlimit miatt irtam ide!####