A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.
***
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.
***
- Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak feltételezem
panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is előfordul. Majd eljövök újra, ha józan
lesz.
***
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy
néger
örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
***
Téves kapcsolás:
- Halló! Drágám, képzeld előléptettek, megvan a lakás, az autó és nyertem
egy
világkörüli utat két személyre. Hozzám jössz-e feleségül végre?
- Hogyne uram, csak legyen szíves előbb bemutatkozni.
***
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban,
előtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos
megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött
az
órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban
a
pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták.
Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel.
Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént.
Erre
maga jön és kiissza..
***
- Mi az abszolút mindegy?
- Hát, hogy Tiszalökön dobnak ki a vonatból, vagy Tiszadobon löknek ki
a
vonatból...
***
Vevő odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.
***
Szőke nő Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót, amelyet el
kell
magyaráznia, majd azt mondja:
- Az az időpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik.
A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják.
- Szabad a gazda!
- Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát az ítéletidő!
***
Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán.
***
- Mit mond a szőke nő, ha nekimegy a fának?
- Pedig én dudáltam!
***
Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy
elrontottam a gyomrom.
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje,
hogy
már egy hete nem tudok lemerülni.
***
A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
- Doktor úr, szálka ment a nyelvembe.
- Na de az hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...
***
A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le
neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
***
A leprást meg a bolondot összezárják egy cellába.
A leprásnak leesik a lába. Megfogja, kihajítja az ablakon. Kis idő múlva
leesik a keze. Megfogja, kidobja a rácsok közt.
Nemsokára leesik a másik lába is. Kidobja.
Ezt már a bolond sem tűri tovább:
- Mi van, leprás, szökünk, szökünk?
***
A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti
a
kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat.
Ekkor benyit egy kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi. Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n.
***
Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány
perc
múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy, és megkérdi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
- De hát ez lehetetlen!
- Természetesen. Viszont a csuklása azonnal elmúlt.
***
Egy pasi a Balatonnál beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos
fiatal
nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába.
A
nő
örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok,
a
pasi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom. - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el
innen!
- kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva
halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?
***
A kilencven éves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden
rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr
még
fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor
meg
leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges,
de
amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg
kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
|
