>En mar at is tertem a vilagos so:rro"l a barna so:rre.
>Mert a sotet szinek jobban elnyelik a ho"t.

Ez elegge kispalyas modszer, mert ha a barna tobb hot nyel el,
melegebb. Tehat, kovetkezteteskepp levonhato, hogy te a meleg sort
kedveled. Jol is jon egy forro nap egy  korso meleg sor. :)))

Udv,

Pete

mailto:

Arisztid uj kocsit vesz, s meghivja baratjat egy korre. Szerencsetlensegukre
szakadekba esnek. Arisztid a korhazi agyon ter magahoz, s latja baratja
mellette ul.
- Van egy jo es egy rossz hirem, melyiket mondjam elobb?
Talan a rosszabbat - feleli Arisztid.
- A kocsid ripityara tort a szakadekban.
- Eszi fene a kocsit, fo az egeszseg! Mi a jo hir?
- Mindig azt szeretted volna, hogy akkora dakod legyen, hogy a foldet erje.
Teljesult a kivansagod, mert mindket labad levagtak.


Ket kissebsegi zenesz uldogel a parlament elott 2050 - ben.
- Te Gazsi valahogy csak meg kene ma oldani ezt a magyar kerdest, nem
gondolod?

Kohn es Grun soroznek a kocsmaban, mikor is Grun hirtelen osszeesik es
meghal. Na mar most el kell menni Grunnehez s tapintatosan kozolni kell vele
a hirt. Kohn vallalja. Becsonget a lakasba:
- Ozvegy Grunne? - kerdezi az ajtot nyitotol.
- Nem, nem vagyok ozvegy.
- Na fogadjunk!!!

- "Lehunyta negy szemet a ket szemet."

Zsolti

Hello FatMan!
Biztos a melegtol lassult a felfogasod: ha MEGISZOD a barna so:rt,
BELOLED nyel el tobb meleget, mint a vilagos verzio... :o) Ez nem a
"" ! ;o)
Udv: Szamikam

> Mennyinel jarunk?
>

74. Minden amerikai pilota apjat megoltek a vietnami haboruban.
75. Minden amerikai pilota a legjobb a vilagon.
76. Az amerikai pilotaknak mindig engedelyezett a parancsmegtagadas.
77. Az amerikai pilotak barhol szallnak le, ott mindig van egy bar, tele
novel.
78. Minden amerikai pilotanak bazi nagy motorja van.
79. Minden amerikai pilotanak legalabb egyszer megolik a tarsat, aki egyben
a legjobb baratja is.
80. Anyahajora leszallni eszmeletlenul is gyerekjatek.
81. Nincs olyan lehetetlen veszhelyzet a levegoben, amibol a gepparod
pilotaja -a legjobb baratod - ne tudna kihozni.
82. A raketakat mindig ugyanarrol a tartocsonkrol inditjak a levegoben.

Stb.

Viktor

Udvozletem!

Egy megtortent eset.
A fonokomnel vendegsegben jart egy indiai prof egy napra. Estefele
vonattal keszult vissza Budapestre. Hogy elussek az idot mig befut vegre a
vonat, sorozgettek a varoteremben. Hogy-hogy nem, arra keveredett egy
"kreolos boru" honfitarsunk es egy kis penzt kunyeralt, eloszor a fonokomtol, 
aki adott neki, nem akart koszvunek mutatkozni a vendeg elott. Ezunat a
keregeto az indiaihoz fordult, tole is kert egy kis penzt. Az persze egy
szot se ertett es egy vasat se adott neki, mire a keregeto igy fakadt ki:

- Mi a'z, megta'ga'dod a fa'jta'dat?
	

A fonokom nagy onuralommal nem rohogte el magat es sikerult valami kamu
dolgot forditani a vendegenek.
 					      	 Valkai Sandor

Hali !

Biztosan kevesen lattak penteken, keso este a "csiga"TV hiradojat.
A bemondo igy szolt: ...ez kurva jo, azt mondtak egy perc--es itt vette
eszre, hogy mar adasban van. Ugy meglepodott, hogy elnezest sem kert, csak
elkezdte ahireket mondani.

------------------------------

Kissrac mesel az anyjanak:
-Tegnap csondben jatszottam az asztal alatt, amikor bejott apu a
szobalannyal, es mert nem lattak, hogy ott vagyok, azt csinaltak...
-Varjal kisfiam, behivom apadat, akkor folytasd!
.
.
-...azt csinaltak, amit a mult heten te meg a Sanyi bacsi.

         _O-)

Udv!

"A szobatarsam kapott egy elefantot, de az allat elveszett. 
Itt kell lennie valahol a szobaban."

Kedves felesegemnek.

Az elmult evben 365-szor probaltam veled szeretkezni. Ebbol 
36-szor sikerult, ami atlagban 10 naponkent egy alkalom. 
Ime a lista, miert nem voltam tobbszor eredmenyes: 

 54-szer azert, mert az agynemu mosasban volt, 
 17-szer azert, mert tul keso volt, 
 49-szer azert, mert tul faradt voltal, 
 20-szor azert, mert tul meleg volt, 
 15-szor azert, mert aludni akartal, 
 22-szer azert, mert fajt a fejed, 
 17-szer azert, mert feltel, hogy felebred a gyerek, 
 16-szor azert, mert tulsagosan felbosszantottak, 
 12-szer azert, mert az a nap rossz volt abban a honapban, 
 19-szer azert, mert koran kellett felkelned, 
 9-szer azert, mert azt mondtad, nincs hozza kedved, 
 7-szer azert, mert leegtel a napon, 
 6-szor azert, mert a keso esti show-t nezted, 
 5-szor azert, mert nem akartad osszekocolni az uj 
frizurad, 
 3-szor azert, mert a szomszedok meghallanak minket, 
 9-szer azert, mert az anyad meghall minket. 

A 36 esetbol, amikor sikerult, nem volt kielegito az 
eredmeny 

 6-szor azert, mert te csak ott fekudtel, 
 8-szor azert, mert emlekeztettel arra, hogy van egy 
repedes a mennyezeten, 
 4-szer azert, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar tul 
legyunk rajta, 
 7-szer azert, mert fel kellett hogy ebresszelek, hogy 
megmondjam, befejeztem, 
 1-szer azert, mert attol feltem fajdalmat okoztam, mert 
ugy ereztem, megmozdultal. 

Kedves ferjemnek

Azt hiszem kicsit osszezavarod a dolgokat. Ime azok az 
okok, amiert nem tudtal tobbszor, mint ahanyszor sikerult: 
 5-szor azert, mert reszegen jottel haza, es a macskat 
probaltad megdugni, 
 36-szor azert, mert egyaltalan nem jottel haza, 
 21-szer azert, mert nem allt fel, 
 33-szor azert, mert tul gyorsan elmentel, 
 19-szer azert, mert lekonyult, mielott meg hozzakezdtel 
volna, 
 38-szor azert, mert tul sokaig dolgoztal, 
 10-szer azert, mert gorcs allt a talpadba, 
 29-szer azert, mert koran kellett kelned, hogy golfozni 
menj, 
 2-szer azert, mert verekedtel, es tokon rugtak, 
 4-szer azert, mert beakadt a nadragodon a zipzar, 
 3-szor azert, mert megfaztal es folyt az orrod, 
 2-szer azert, mert szalka ment az ujjadba, 
 20-szor azert, mert elfelejtetted mi is jart az eszedben 
egesz nap, 
 6-szor azert, mert a pizsamadba mentel el, mikozben 
diszno konyvet olvastal, 
 98-szor pedig azert, mert nem ertel ra, mivel focit 
neztel a teveben. 
 Amikor megis egyutt voltunk, es en csak ugy fekudtem, 
azert volt, mert eltevesztetted, es a lepedot dugtad meg. 
 Amikor pedig ugy erezted, hogy megmozdultam, azert 
tortent, mert szellentettel, es megprobaltam levegot venni. 

(A forditast en vegeztem, ha mar szakallas, bocs.)
Vicc:

Vizszerelo erkezik az egyik uzembe. Belep az irodaba es ezt 
kerdi a titkarnotol:
- Hol az a szartartaly?
A titkarno berezelve mondja: - Az igazgato ur eppen ebeden 
van.
-De holgyem, maga nem ert engem, en arra a ket nullara 
gondolok.
-A helyettesek is ebeden vannak.
-De draga holgyem, en azt akarnam, hogy hol csinaljak a 
szart.
- Ja, a konyveloseg az emeleten van.

A nok harom fajtajat ismerjuk:
1. inteligensek
2. szepek
3. tulnyomo tobbseg

Ket reszeg all egy hidon,
az egyik kihajol a hid korlatjan a masik meg rahajol es a 
fenekebe dugja az
ujjat.
Meglatja egy rendor es rohan oda hogy barmi is az ami ott 
tortenik de veget
vessen neki."Mit csinalnak?" orditja.
"Probalom meghanytatni a baratomat" valaszolja a hatul allo 
reszeg.
"Dehat ugy nem lehet meghanytatni ha a seggebe dugja az 
ujjat!"
"Dehogynem, fog ez hanyni ormester ur ha majd a szajaba 
dugom."

A Bermuda Haromszognek elege van a melegbol. Az Eszaki 
Sarkra ment, azota nem talaljak a Telapot.

haverok.buli.kisfroccs
           kisTesvir

> Két szelet csokoládé leesik az
> asztalról.
>  - Jaj nekem, két bordám is eltörött!- panaszkodik az egyik.
>  - Az még semmi! - siránkozik a másik.
> - Én meg pont a mogyoróimra estem!
>
> Bemegy egy turista az USA egyik
> rezervátumában található kocsmába. Rendel egy italt, rágyújt, és elkezd
> pöfékelni. Mikor a harmadik füstkarikát  fújja ki, odamegy hozzá egy
> indián:
>  - Elnézést, sápadtarcú, de ha tovább szidod az anyámat, véged van!
>
> - Mi a Windows apacsul?
> - ???
> - Sápadtarcú várni homokóra.
>
> Hazater a ferfi a munkabol, latja, hogy a baratnoje csomagol.
> Te meg hova mesz? - kerdezi.
> Hazamegyek anyamhoz! Azt hallottam rolad, hogy pedofil vagy!
> Ejnye, de nagy szavak ezek egy tizeves szajabol...
>
> Hurrá, fiú! - ujjong az újdonsült apa a szüloszoba ajtajában.
> Nem fiú ez, hanem kislány! - felel a szülészno - És ha megkérhetnem,
engedje
> el a kisujjamat!
>
> - Mit mondott Krisztus a kereszten?
> - ???
> - Életemben nem volt ilyen szar húsvétom.
>
> - Mit csinál egy kosárlabdázó, ha nincs éppen se meccs, se edzés?
> ???
> -Moziba megy, és eléd ül.
>
> Férfi a fedélzeten a légikisasszonynak:
> -Hölgyem,fel vagyok háborodva! Nem tudok kimenni wc-re,soha nem  látom a
> filmet,és mindig ablak mellé ültetnek!
> -Ne mókázzon kapitány, hanem kezdje meg a felszállást!
>
> Kocsmában üldögél egy férfi, mikor két másik lép a pulthoz, és a
>  kocsmárosnak mutogatni kezdenek.
> A kocsmáros úgy tunik, érti a  jelbeszédet, mert visszamutogat
> nekik, majd odaadja az italokat. A süketnémák leülnek, megisszák, majd
> újra rendelnek. A harmadik
> rundnál a vendég nem bírja tovább, és megkérdi:
>  - Jól látom, hogy jelbeszéddel értekezik velük?
>  - Igen régi törzsvendégek ezek, a kedvükért tanultam meg a némák
> jelbeszédjét.
> Hirtelen a némák elkezdenek vadul kapálózni a kezükkel. A kocsmáros
> dühösen odamegy hozzájuk, megragadja
> oket és kipenderíti a csehóból.
>  - Most mi történt? - kérdi a vendég.
> - Már ezerszer megmondtam nekik, hogy a kocsmámban nincs éneklés
>
>
> Csoves felszall a buszra, megpillant egy gyonyoru apacat, es nagyon
> kanos lesz. Odamegy hozza, megprobalja elcsabitani, de az  apaca
> kozli, hogy nem lehet, mert o Jezuse. A csoves csalodottan
arrebbsomfordal.
> A
> vegallomasnal a buszsofor megkerdezi a csovest:
> - Mi tortent?
> - A, semmi, meg akartam kurni, de azt mondta, hogy o Jezuse.
> - Egyszeru a megoldas: oltozz be Jezusnak, tudod, feher lepel,
> kereszt, miegymas, aztan ejjel vard meg a temetoben, mindig azon at
szokott
> hazamenni a zardaba. A csoves megkoszoni a tanacsot, beoltozik
> Jezusnak es var a temetoben.  Hamarosan feltunik az apaca, a csoves eleall
> es kozli:
> - En vagyok Jezus, es azt akarom, hogy az enyem legy!
> Igy is tortenik. Az aktus vegeztevel a csoves rohogve kapja le magarola
> Jezus-szerkot:
> - Haha, en vagyok az, a csoves!
> Mire az apaca is lekapja magarol a szerkot;
> - Haha, en vagyok az, a buszsofor!
>
>
> Egy no, valahanyszor jon a szeretoje, bezarja a kisfiat a szekrenybe,
> mig tart a hancur. Hanem egyszer hallja, hogy jon haza a ferje, igy a
> szeretot is bezarja oda.
> Hu de sotet van - mondja a kisfiu a szeretonek.
> Igen - valaszolja a szereto.Nem akarja megvenni a baseball-labdamat ? -
> folytatja a srac.
> Nem, kosz.
> De, de, szerintem meg akarja venni.
> A pasi a helyzetere gondol, es nagyot sohajt.
> Na jo. Mennyiert adod ?
> Huszezer forint.
> HOGY MENNYI ??? - akad ki a pasi, de aztan inkabb befogja a szajat
esfizet.
> A kovetkezo alkalommal ugyanez tortenik. Hazajon a ferj, a
> szereto ismet a szekrenyben kuksol a fiaval egyutt.
> Hu de sotet van - kezdi a kisfiu.
> Igen - igy a szereto.
> Nem akarja megvenni a baseball-kesztyumet ?
> Mennyi ? - kerdi a pasi legyozotten.
> Otvenezer forint.
> Az uzlet ismet megkottetik. A hetvegen a gyerek apja hivja a fiat:
> Gyere, baseballozzunk egy kicsit.
> Nem lehet, eladtam a szerelesemet.
> Eladtad ???? Mennyiert ????
> Hetvenezer forintert.
> HETVENEZER FORINTERT ??? De hiszen ez rablas ! Most azonnal elviszlek a
> templomba, Meggyonod buneidet es bocsanatert esedezel!!!!!!!!!
> Elmennek a templomba, a srac beul a gyontatofulkebe.
> Hu de sotet van - jegyzi meg.
> Mire a pap:
> Ne kezdd mar megint !!!
>
>
> Egy ferfi elhatarozza, hogy a baratnoje nevet (Wendy) ratetovaltatja a
> nemiszervere. El is megy, ra is tetovaljak, de figyelmeztetik, hogy a
> teljes nev, csak merev allapotban lesz olvashato, normalis esetben csak
> a W es az y lesz lathato. Amint vegzett, bemegy egy etterembe, mert
> nagyon kell pisilnie. Eppen vegzi a dolgat, amikor is bejon egy neger
> ferfi, akinek szinten W es y tetovalas lathato a peniszen.
> - Az On peniszere is Wendy van tetovalva? - kerdezi a negert.
> - Nem. Az enyemre az van irva, hogy: Welcome to New York, we hope that
> you will be having good time in this city
>
>

Lehet, hogy mar voltak, de akkor is jok.  :-)))

Autobalesetet szenved egy csalad. Az anyos, mivel nem volt bekotve, kirepul
az ablakon es meghal, a csalad tobbi tagja kisebb serulesekkel megussza. A
helyszinelo rendornek feltunik, hogy a csaladfo rezzenestelen arccal
valaszol a kerdesekre. Szemrehanyoan megjegyzi:
- Elnezest, Uram, de az On anyosa az iment halt meg. Ez nem jelent Onnek
semmit?
Mire a ferfi:
- Bocsanat biztos ur, ha maganak is igy fajna mindene az utkozestol mint
nekem, maganak se lenne kedve rohogni...


- Hogyan temessuk el az anyost?
- Hat, elve es mindig csak derekig, hogy tudja gondozni a sirt...


- Kepzeld, az anyosom olyan, mint a tenger: eleg ha ragondolok, mindjart
felkavarodik a gyomrom...


Vizparton ketsegbeesetten kiabal egy ember:
- Segitseg! A felesegem beleesett a vizbe. Nem tudok uszni, aki kimenti,
annak adok 100 dollart!
Egy horgasz gyorsan beugrik a vizbe, lebukik, nagy nehezen a partra huzza,
majd keri a fizetseget. A ferfi megnezi a kimentettet, majd igy szol:
- Elnezest, de nem jol lattam. Ez nem a felesegem, hanem az anyosom.
Mire a horgasz szomoruan:
- Sajnalom. Akkor mennyivel tartozom?


Hazaspar vasarol. Igy szol a feleseg a ferjehez:
- Holnap lesz anyam szuletesnapja. Valami elektromos dolgot szeretne
ajandeknak.
- Jo, akkor vegyunk neki egy szeket...


Egy anyosnak van harom veje. Meg szeretne tudni,hogy melyik szereti ot a
legjobban,ezert egy csaladi osszejovetelre hivja az elso vejet. Egyszer
csak fogja magat,beugrik a kutba. A vo sem rest, utanaugrik,es kimenti.
Masnap az udvaran egy vadonatuj Dacia all, szelvedojen egy felirattal:
"Jo tett helyebe jot varj. Anyosod"
Meg egy osszejovetel, a masodik vejevel is megismetlodik az eset, az anyost
o is kimenti.
Masnap az udvaron egy "vadiuj" Trabantot lat, szelvedojen felirattal:
"Jo tett helyebe jot varj. Anyosod"
A harmadik vo is meghivast kap,de o elgondolkodik: elso kapott egy Daciat,
masodik egy Trabantot,neki mar mi jutna? Hagyja is az anyost kutba fulni.
Masnap az udvaran all egy gyonyoru Mercedes, szelvedojen felirat:
"Jo tett helyebe jot varj. Aposod"


Anyosa temeteserôl erkezik haza a vo,amikor hatalmas vihar tamad.
Dorog,villamlik es a szel egy darab zsindelyt is fejere sodor a haz
tetejerol. A vo felnez, jol megszemleli a sotet,viharos egboltot es igy
szol:
- Na, ugy latszik felert!


Ket kannibal beszelget:
- Tudod, nagyon utalom az anyosomat!
- Felejtsd el, akkor edd csak a tesztat!


Karacsonyra egy ferfi sirkovet vesz az anyosanak. Eltelik egy ev, jon a
karacsony, de ezuttal semmit sem vesz az anyosnak. Amikor az anyos
reklamal, visszavag:
- Azert nem vettem semmit, mert a tavalyi ajandekot sem hasznalja!


Anyosjelolt a lanykeronek:
- Nos, fiatalember, ezek szerint a vom szeretne lenni?
- Dehogyis, csak nem tudok mas utat ahhoz, hogy a lanyat felesegul vegyem.


Az uton megy egy temetesi menet, amely majdnem egy kilometer hosszu. Egy
erdeklodo megkerdezi a sor elejen halado csaladtagot:
- Ki van a koporsoban, hogy ilyen sokan gyaszoljak?
- A kutyam megharapta az anyosomat, aki belehalt a harapasba.
- Kolcsonkerhetnem a kutyust?
- Persze, de alljon a sor vegere.


- Szomszed, tudna adni par vodor vizet ?
- Minek a viz maganak, hisz ott van a kutja ?
- Ott van, ott van, de beleesett az anyosom es csak allig er neki a viz.


Udv: Zsuzsi
ICQ#: 69835326

Ez a level HixEditor 1.14b-vel keszult.

Szervusztuk kuldok egy par meset, hatha nem ismeritek oket.

Mai Mese
Hol volt, hol nem volt, volt egyszer egy nagyon szegeny ember .. . .
De ma mar van tobb is! . . .


Hihetetlen mese
Kecskemama az erdobe ment, s meghagyta a kisgidaknak, hogy senkinek ne
nyissanak ajot.Ok azonban megis kimereszkedtek a haz ele, es epp ekkor
sompolygott arrafele farkaskoma . . .
Igy mormogott magaban :
"Milyen kar, hogy vegetarianus lettem! . . . "


Mese a harom kismalacrol
Hol volt, hol nem volt, volt egyszer harom kismalac . . . Vigan eltek, mert
nem engedtek, hogy levagjak oket, ugyanis akkor eppen 1954-et irtak . . .
Aztan telt-mult az ido, eltelt vagy ket szuk esztendo, s mar csak az
erzekenyebb lelku disznok fakadtak sirva, amikor a kialtas felhangzott :
"Forro vizet a kopaszra! . . . "


Repamese
Elt valaha egy nyugdijas teesztag, akinek volt egy nyugdijas felesege.
Arrol voltak hiresek, hogy mindig ok szedtek fol a teesz repajat.
Egyszer aztan sok-sok hatalmas repa termett a teesz foldjen. Csak nott,
nott.Nott a gond! . . .
Mikor aztan megallt a fejlodesben - a teesz! -, nagyapo megprobalta kihuzni
a repakat, de nem sikerult . . .
Hiaba segitett nagyanyo, az unokak, a kutya, a macs ka, no meg az egerke,
nem lettek keszen vele . . .
Na, ekkor dontottek ugy, hogy kivonul a honvedseg! . . .


Mese a Postarol
Hol nem volt . . . , hol nem volt . . . , hol nem volt . . Nem volt
telefonja az egyszeri embernek . . . Es nem is lett! . . .


Az oreg halasz es a tenger
A hosszu es faradsagos kuzdelem vegen az oreg halasz partra vonszolta a
nagy hal csontvazat, veres kezet az ingebe torolte, vallara vette
tarisznyajat, s elindult a falu iranyaba. . . Meg sem allt a halaszati Tsz
kozpontjaig! . . .
Ott aztan az elnok ele allt:
"Elnok elvtars! . . . Dontottem. . . Megiscsak belepek! . . . "


A roka es a hollo
Az elet fajan uldogelt a hollo, csoreben egy darab trappista sajtot
szorongatott, s varta a rokat, ahogy az meg volt irva . . ..
Elhatarozta, barmit mondjon is a ravaszdi, nem fogja elejteni a sajtot! ...
Jott a roka, s fo1szolt a fara:
"Hollo koma! . . . Holnaptol folemelik a sajt arat! . . . "
Mire a hollo csak ennyit mondott:
"A jo edes anyjukat! . . ."


Mese a rokarol es a golyarol
A roka egy alkalommal ebedre hivta meg a golyat, s egy lapostanyerba tette
eleje a finom falatokat. A golya ehes volt, de hosszu csore miatt nem
tudott egy falatot sem enni. . .
Masnap visszahivta ebedre a rokat, de a roka is porul jart! . .. . Ugyanis
a golyanak aznap meg nem sikerult bevaltani a jegyeket . .


Mese az ifjusagrol
Egyszer egy szegeny legeny, kezeben a jelentkezesi lappal, belepett egy
irodaba, ahol egy kopasz, idosodo ferfit talalt. "
Mindjart oda is koszont neki: "Jo napot, oregapam! . . . "
A ferfi visszakoszont : "Isten hozott! . . . Szerencsed, hogy oregapadnak
szolitottal!
. . . Itt ugyanis en vagyok a KISZ-titkar . . . "


Mese a harom lehetosegrol
Volt egyszer egy kozepesen fejlodo orszag. Mindenuk megvolt mar, amire egy
ilyen orszagnak szuksege van . .  Volt egy szamaruk, melynek csak ennyit
kellett mondani:
"Adj aranyat, csacsikam! ..." - es maris kaptak!...
Volt egy nagy, befoltozott zsakuk, benne egy bot, s ha valami nem jol ment,
csak ennyit kellett mondaniuk, hogy
"Ki a zsakbol, botocskam! . . . " - es maris meg rosszabbul ment minden!
Csak egyvalami hianyzott ebbol az orszagbol: a terulj, terulj, asztalkam.


Mese a hangyarol es a tucsokrol
Mit csinalt a tucsok nyaron?. . .
Csak muzsikalt het hataron. . .
Szomszedjaban elt a hangya,
egesz evben dolgozgatva . . .
Mikor eljott a tel, a hangya ehezett, s bekopogott a tucsokhoz. egy kis
elemozsiat kunyeralva . . .
A tucsok azonban kiebrudalta:
"A debla vigyen el! . . . EIeg nekem a magam nyolc rajkoja, nehogy meg
neked is adjak! . . .
Te dolgoztal egesz nyaron, hat akkor elj meg belole! .. .
A hangya igy felelt :
"Hat igen, en dolgoztam, de te egesz nyaron muzsikaltal! . . . "
A tucsok visszaszolt :
"Igen . . . De tudod, mekkora rafizetessel jottunk haza Ausztraliabol?!


Mese a palackba zart szellemrol
Egyszer, mikor eppen fat vagtak az erdoben, a fiu talalt az apja takajaban
egy uditoitallal telt literes palackot . . .
A palackbol egy szellem kiabalt ki a fiunak :
"Engedj ki! . . . Engedj ki! . . . "
A fiu azonban csak ennyit mondott:
"Ostoba szellem! . . . Ott fogsz megfulladni a narancsleben! . .. . Ezt a
palackot ugyanis a magyar ipar latta el csavaros kupakkal! . . . "

Embermese
Hol volt, hol nem volt, volt egyszer egy nagyon gazdag, becsuletes,
tisztesseges, szeretetre melto kedves ember . . .
Na, ez az ember mar nem el . . .

Udv: Peter!
***************************************************
Chmelik Péter  
Tel +36-30-245-38-25 / ICQ 78130153
***************************************************

T. Szerkesztoseg, kernem ezeket a vicceket a holnapi
HiX Moka ujsagban megjelentetni!!

*******
Riporter megkerdezi videken az oreg parasztbacsit :
- Papa, van onoknel antiszemitizmus?
- Nincs, de igeny volna ra!

*******

- Hany hormonjuk van a noknek?
- Ketto. Es milyen ketto?
- Gatlo es serkento. Es mi a szerepuk?
- A gatlo gatolja az agymukodest, a serkento pedig serkenti a gatlot.

*******

Szomoru poen:
Budapest cyber nyugdijasa:
ozv. Ble'dra'nnerne', a ko:ze'rt sza'rnyasfej-vada'sza...

*******

Mikor stabil a Windows?
Ha a felhasznalo be tudja irni:
"A'ltala'nos ve'delmi hiba", mielott a rendszer kiirna!

*******

A szekely parasztbacsika felebred reggel, es igy szol a felesegehez:
- Annyuk, de milyen jot amodtam!
- Osztan mit, apjuk?
- Hat, hogy Bukarestben vo'tam.
- Es mi abban a jo?
- Hat, hogy utlevel kellett hozza!

*******


A level elso 2 sorat _ne_ vegyetek komolyan, csak valahogy el kellet
kezdeni a levelet :- )))

Udv: Peter
***************************************************
Chmelik Péter  
Tel +36-30-245-38-25 / ICQ 78130153
***************************************************

Kb.1970 korul hallottam a Szabad Europa Radioban.

Hol volt, hol nem volt...valahol a Dunantulon egy nagyobb
kozsegben tevekenykedett a bolcs rabbi. Egy szep napon
beallitott hozza a felekezetehez tartozo Feher es Fekete.
- Nezz csak ide, rabbi, mi ketten most uzleti vallalkozasba
kezdunk, az indulo tokenk egymillio aranypengo. Hozzad
hoztuk a penzt letetbe amig az uzlet beindul. Orizd meg es
egyikunknek se add oda, csak ha a masik is jelen van.
- Jol van, igy elvallalom, mondta a rabbi es az egyezseget
mindjart irasba is foglaltak.
Ket het mulva megjelent Feher es addig rimankodott, hogy
a rabbi vegul is odaadta neki a penzt. O pedig hajora ult, es
kivandorolt Amarikaba.
Ahogy ez Fekete tudomasara jutott, feherre valtan megjelent
a rabbinal, szerzodesszegessel vadolta meg es birosaggal
fenyegette.
A biro elott a rabbi igy vedekezett: 
- Ez mind mellebeszeles, kerem. A penz most is nalam van.
Azt pedig csak akkor fogom kiszolgaltatni, ha a szerzodes
ertelmeben mindket fel egyszerre jelenik meg nalam.

Itt a vege, fuss el vele. Gabor

A tenisz-vicc egy masik variansat hallottam Amerikaban. Mivel a poenhoz
szukseg a nyelv tudasa, zarojelben megadom a szukseges angol szavakat.
Egy ember beul egy kocsma sarkaba, kivesz a taskajabol egy 12 huvelyes
(12-inch) zongorat (Piano), majd egy 12 huvelyes zongoristat (PianIST), aki
mindenkinek bamulatara gyonyoruen el kezd jatszani. Egyszer aztan valaki
rakerdez:
--He Te, hol szerezted ezt a csodalatos jatekot?
-- Hat -- jon a valasz -- az uton idefele talaltam egy csodalampat (s veszi
is azt ki taskajabol), kezdtem leporolni, amikor kiugrott belole egy
Szellem. Mondta nekem, hogy teljesiti egy-ket kivansagomat...
-- Es lehetseges, hogy en is kiprobaljam? -- kerdi a masik kivancsian.
--Igen, de ordits hangosan a fulebe, mert a szellem felig suket!
Rendben van, a masik pacak kezdi porolni a csodalampat, amikor kiugrik a
Szellem, s ajanlja, hogy teljesiti egy kivansagat:
--Hat, szeretnek egy millio dollart (buck, ejtsd BAK)...
Meg be se fejezte kivansagat, amikor odakint beborult az eg. Mindenki
kitolul a kocsmabol es latja, hogy egy millio kacsa (duck ejtsd DAK) sotetbe
boritja a vilagot. A pacak szemrehanyoan kialt vissza a lampa
tulajdonosahoz:
--He Te, en nem egy millio kacsat kertem, hanem egy millio dollart!
Valasz:
--Ennekem se volt eppen szuksegem egy 12 huvelyes zongoristara...(PianIST)

Udv.
Arjun

A  meg egy variacio:

Villam Jim es Szelvesz Joe lovagolnak a sivatagban.
Egyszercsak meglatnak messze egy pucccccer not fekudni a homokon.
Mindketten vagtara fogjak lovaikat, egyszerre ernek oda, sot a
kezuket is mind a ketten egyszerre teszik ra a no fenekere,
jelezven, hogy ez a preda az ove.
Megszolal Jim:
- Joe! Legy van a homlokodon.
(sajnos ezt a reszt latni kellene, Joe egyetlen mozdulatal a
homlokara csap, majd visszavagja a kezet ahol az elobb volt.,
roviden: CSITT-CSATT)
Megint Jim szolal meg:
- Joe! Vedd le a kezed a seggemrol!

:))
____________________________________
Nick: tegibegi    E-mail: 
Tel: +3630-2482956
E-mail subject  ---->> SMS
___________________________________

1. _kito:mo:ri'ti_ a fajlt 
2. _feloltja_ a villanyt 
3. _kiza'rja_ a kaput 

Valoszinuleg mas is talalkozott ilyen szornyedvenyekkel, 
amelyek terjengenek a koznyelvben, es azok, akiknek a 
szajabol elhangzik, nem veszik eszre magukat, meg azt, 
hogy milyen oltari baromsagot mondanak. 
(gyengebbek kedveert: kicsomagolja-kibontja, felkapcsolja, 
kinyitja) 
Tud meg valaki hasonlo peldat? Nem agyament mu"pe'lda'k, 
hanem ko:zbesze'di szornyedvenyek erdekelne'nek. 
Laci

Hello! :-))

Miert olyan nagy a lyuk a ferfiak orran?
Csak vess egy pillantast az ujjaik meretere!

Miert neznek focimeccseket a ferfiak?
Unalmas lenne folyton csak a szexrol beszelni.

Meghogy buta?
Azt hiszi, hogy a La Manche csatorna a kabelteven jon be.

Egy koldus megszolit egy ferfit az utcan:
"Kaphatnek egy dollart egy szendvicsre?"
Mire a ferfi: "Hm. Nem is tudom. Mutassa csak azt a szendvicset!"

Miert zuhanyoznak szivesebben a ferfiak furdes helyett?
Mert kadba pisilni megiscsak gusztustalan.

Miert akar a ferfi eppen 102 evig elni?
Azt hallotta, 102 eves korukban nagyon kevesen halnak meg.

"Mire költöd azt a rengeteg kosztpenzt?" - kerdi a ferj.
"Ha tenyleg tudni akarod, akkor nezd meg magad oldalrol a tukorben" - feleli a 
feleseg.

Az orvos közli a ferfival, hogy tulsulyos, mire a ferfi:
"Szerintem csak husz centivel alacsonyabb vagyok a kelletenel."

A ferfi: "Az olyan emberek, mint en, nem nonek csak ugy a fakon."
A no: "Tudom. Lognak rajtuk."

Miert hivjak a ferfiak a nejuket "az asszony"-nak?
Micsoda? Hat talan azt varod, hogy tudjak a nevet is?

Miert gyulolik a majmok Darwint?
Nem akarjak, hogy barki azt higgye, van valami kozuk a ferfiakhoz.

Honnan tudhatod biztosan, hogy ferfi jart a konyhaban?
A fustbol.

Ha Isten no, ki teremtette akkor a ferfit?

Mi a ferfiak kedvenc etele?
A sor.

Mi a kulonbseg egy ferfi es egy szules kozott?
Az egyik kinzo, fajdalmas es elviselhetetlen elmeny, a masik meg csak azt jelen
ti, hogy egy gyermeknek adsz 
eletet.

Miert vezetnek a ferfiak furgonokat?
Hogy legyen hova tenni az ures uvegeket.

Mi az?: Az allan szor, es azt mondogatja: "szeretlek".
Egy papagaj, miután egeret evett.

Miert ivartalanittatta magat az oreg?
Nem akart tobb unokat.

Mi az? : Nyolc laba van es az IQ-ja 40.
Negy pasas meccset nez.

Miert jobb egy sor, mint egy ferfi?
Fantasztikus iz, es nem dont hanyatt.

Mibol tudod, hogy egy ferfi kanos?
Ebren van.

Mi a kulonbseg egy ferfi es egy sportkocsi kozott?
Annyi klassz sportkocsit lat az ember...

Mit mondott Adáa Evanak, amikor eloszor megszolalt?
"Allj hatrebb! Nem tudom, ez a micsoda meg mekkorara no."

 Megkerdeztem egy egyedul lako ferfi ismerosomet, csinalt-e valami tavaszi taka
ritasfelet.
Azt valaszolta: "Persze, kidobtam a karacsonyfat."

- Baratod az a ficko, aki beengedett?
- Persze. Gondolod, hogy felvennek ilyen csuf komornyikot?

Matrica egy auton: "Dudalj, ha szereted a csendet!"

A ferfi olyan eloleny, aki a kocsijat gyakrabban mossa, mint a ruhait.

A pasas minden butora muanyaggal van bevonva. A boritas legjava ures etelesdobo
z.

Orvoshoz kellett vinnem: sorosdoboz nott a hasaban.

Miert olyan konnyu egy sorosdobozt kinyitni?
Csak nezd meg, kik isznak sort!

Bye!
Macsi