>Felado :  [United States]
>Temakor: kerdes ( 10 sor )
>Idopont: Sat May 30 01:03:15 EDT 1998 MOKA #1801
>Sziasztok !
>Ezt a kerdest meg kozepiskolaban tette fel fizikatanarnom:
>Mi tortenik,ha egy megallithatatlan golyo egy athatolhatatlan falnak
>utkozik ?

Hat en a matematika szakos eszemmel azt gondolom,
hogy ez egy olyan kerdes, amit nem lehet feltenni.
Ugyanis olyan vilag nincs, amiben ez a ket objektum egyszerre letezhet,
hisz kolcsonosen kizarjak egymast!

Dezső

Oregapo gyujtoget, elmegy a kupiba es ker egy not.
A madam mondja neki:
- No de bacsika tul van mar maga azon.
- Igen ? Akkor fizetek.

Kohn & Grun elhatarozzak, hogy kupiba mennek es utana
reszletesen beszamolnak egymasnak a tortentekrol.
Avval ugy is lett. Dolguk vegeztevel Kohn kerdi:
- No milyen volt ?
- Fantasztikus ! Levetkoztetett, felallitotta a farkamat,
rahuzott egy ananaszkarikat, leontotte tejszinhabbal, 
aztan leette rola az egeszet. No es te hogy jartal ?
- Nalam is igy kezdodott. Farokallitas, ananaszkarika,
tejszinhab, scokireszelek, a tetejere egy szem eper.
Oregem ! Olyan guszta volt, hogy en magam ettem le
az egeszet.

Tonkremegy a budai Skala aruhaz, mert az autoparkolo
mogott Kohn bacsi kinyitotta a szatocsuzleteet,
es ott kigyoznak a sorok. Egy het utan a SKALA
tulajdonosa es fokonyveloje elmennek megnezni, hogy
mit tud az oreg? Kialljak a felnapos sort, es a
kovetkezo parbeszedre lesznek figyelmesek:
-Draga uram. On kivalasztotta ezt a bambusznad botot,
de tudja mennyivel praktikusabbak az uvegszalas
teleszkopos horgaszbotok ? Es nem is olyan dragak.
- Mennyibe kerulne egy olyan ?
- Potom 5000 Ft.
- Ilyen olcso ? Akkor megveszem. Kernek egy olyat.
- No draga uram. Ha megvesz hozza egy combkozepig ero
csizmat, akkor nem a partrol horgaszik am mint a tobbi
amator, hanem szepen besetalhat a sekelyebb helyekre...
- No es mibe kerulne egy ilyen csizma ?
- Ez is 5000 Ft.
- No ezt is megveszem.
- No draga uram. Latja e ott a sarokban azt az
elfuggonyozott reszt? Az egy eredeti Jonson motorral
felszerelt csonakot takar. El tudja on kepzelni, hogy
milyen lehetosegek nyilnanak meg maga elott ?
- Es az mibe kerulne kerem szepen ?
- 290000 Ft.
- Megveszem ezt is.
Kifizeti a 300000 Ft-ot es tavozik. A SKALAsok nagyon
elcsodalkoznak es kerdik Kohn bacsit:
- Hogy tudott maga ennek a csoronak eladni ennyi mindent
amikor csak egy sz@r horgaszbotot jott venni ?
- Meeg azt sem akart. Bejott, azt mondta:
- Kerek egy csomag vattat.
- En meg azt mondtam neki:
Uram ! A hetvegeje mar ugy is el van baszve !
Menjen inkabb horgaszni !

Horgaszok ulnek a stegen. Nem sokat beszelnek.
Egyszer csak odaszol az egyik a masiknak:
- Most jut az eszembe ! Neked tegnap volt az eskuvod !
Hat ma este miert nem vagy egyutt a felesegeddel ?
- Tudod tripperes es ezert nem ajanlatos.
- Node megis ! Hat csokolodzhatnatok meg ilyesmi.
- Tudod, szajpenesze van, igy azt sem lehet.
- Akkor is. Simogathatnad a kezet,  becezgethetned.
- Tudod ekcemas a keze es felek, hogy elkapom tole.
- Hat oregem! Ez mar sok. Miert vetted el egyaltalan ?
- Tudod milyen gilisztakat szarik ?

A rendor feleseget hatulrol bassza a
szomszed az eloszobaban.
Az asszonyka hatranez es mondja:
- Vigyazz ! Ne engedd be a gecit !
- Ne felj ! A sarkammal tamasztom az ajtot.

Az asszony elviszi a lanyat kivizsgalasra.
- Hat kedves mama, ennek a lanynak ina szakadt.
- Ersze ersze doktorur.

Megtortent:
Pestrol oltonyos urak vonatoznak miskolcra
egy nagy demografus konferenciara. Mar odafele
targyaljak, hogy milyen keves gyerek szuletik,
es milyen mertekben fogy a nepesseg.
Hallgatja ezt egy szinten veluk utazo soxoknyas
asszonysag, es egyszercsak megszolal:
- Igen, mer az urak acskoba basznak, nem picsoba.

A munkanelkuliek allnak sorba a segelyert, es
mindenki meseli a maga tortenetet.
Hat te hogyan veszitetted el a munkahelyedet ?  
kerdezik az egyik visszahuzodo sorbaallot.
- Tudjatok en vendegloben dolgoztam, es egyszer
beledugtam a faszomat az uborkaszeletelobe.
- Es ezert ide jutottal ?
- Bizony bizony. Engem kirugtak,
az uborkaszeletelot meg feljelentettek.

Egy zoldseges megunja egesz nap a krumplik kozott tolteni az eletet,
hat elmegy a zenetanarhoz es mondja neki:
- Tisztelt uram ! Tanitson meg engem hegedulni.
A tanarnak szuksege van minden tanitvanyra, igy elvallalja.
Elso oran megtanzljak az E hangot. A zoldseges gyakorol szorgalmasan
es egy het mulva jelentkezik a tanarnal, aki kikerdezi az E hangot, majd
uj anyagot vesznek. Az A hang sokkal nehezebb, mert a vonoval mar nem
lehet annyira kalimpalni, hiszen a szomszedos hurok is megszolalhatnak.
A harmadik oran a D hangot tanuljak. Ez meg nehezebb, mert a hur is vas-
tagabb, a testtartas is termeszetellenesebb. Aztan kedden varom !
Elmulik a kedd, a jovo kedd is de a tanitvany nem jelentkezik tobbe.
Honapok mulva talalkoznak a foteren. Kerdi a tanar a novendeket:
- No mi tortent onnel ? Miert nem jar orakra ?
- Jaj hagyja tanarur ! Annyi a haknim....

A biologus, a geologus es a zenesz azon vitatkoznak, 
hogy melyikuk kutyaja inteligensebb. Elmennek tehat
az allatorvosi egyetemre es elmondjak a problemajukat.
Elobb keretik a biologus kutyajat. 10 percre bezarjak egy
terembe, ahol csak egy nagy rakas csont all halomban.
Az ido letelte utan latjak, hogy a kutya a csontokbol
gyonyoruen kirakta a DNS molekula szerkezetet. No ez igen.
A geologus kutyajat is bezartak tiz percre, hat az meg
Europa hegy es vizrajzi terkepet rakta ki a csontokbol.
A zenesz kutyaja meg ot perce sincs bent, amikor az
aszisztensno lelekszakadva kiabal segitsegert.
- Mi tortent odabenn ? Kerdezik mindannyian.
- Ne is mondjak ! Ez a kutya felfalta az osszes csontot,
megbaszta a masik kettot, es most ketlabon all a
penztarablaknal es a gazsijat koveteli  !

A kovetkezo legveget enekelni kell, de talan ertheto lesz.
Beethoven tobb havi hazberrel tartozik es ezert regota
keruli a hazinenivel a kinos talalkozasokat. Ma megis
osszeakadnak a sotet csigalepcson.
- Jo hogy latom Beethoven. Mikor fizet vegre ?
- Jaj nagyon restellem magam, de tudja pont ma adtam
le egy uj muvem kottait es hamarosan penzhez jutok.
Legyen turelemmel meg a jovo keddig.
- Ismerem en mar ezeket a keddeket es csutortokoket !
Vegye tudomasul, ha holnap nem fizet, ki van rugva az
egesz pereputtyaval. Mehet amerre lat. 
(Beethoven ilyen szorult helyzeteben a ferfi utolso
ketsegbeesett probalkozasaval mondja a rut venasszonynak):
- Oh draga edes kicsi hazimuzsacskam ! 
Ne legyen hozzam olyan kegyetlen !
- Micsoda ? Hogy en hazimuzsa ? Rohognom kell:
Ha  Ha  Ha  Haaaaa,    Ha  Ha  Ha  Haaaaaa.

Megtortent: Egy bacsi meselte a Szilagyi Janos: Hallo itt vagyok-jaban.
45-ben egy berhaz elott allt egy vagon teli kukoricagranatokkal.
A lakok feltek, ne hogy felrobbanjon egy eltevedt lovedektol az egesz.
Elhataroztak, hogy par szaz meterrel odebb toljak, de nem birtak vele.
Igy nem maradt mas hatra, a lakok kettesevel elkezdik a sok granatot
biztonsagosabb helyre vinni. Hosunk is megy ket kukoricagranattal a
zsebeben, amikor egy malenkij robotra "igyekvo" csoportba betuszkol-
jak az orosz keretlegenyek. Nala a granat es nagyon fel, hogy meg ne
talaljak, mert fegyvert birtokolni ilyen jogallassal nagyon veszelyes
allapot volt. Sehogy sem tudott megszabadulni tole, mert mindig
szigoru orizet alatt voltak. Egyszer aztan ugy dontott, hogy lesz ami
lesz, de o ejjszaka a latrinaba bele fogja engedni. Igy is tett. Ulnek 
ott
egymas mellett a sotetben, es potyog az anyag. O is elohuzza ovatosan
a zsebebol a kenyelmetlen terhet es nagy levegot veve leengedi.
Odalenn nagyot csobban. Valaki megszolal a sotetben mellette:
- Mi itt ehezunk napok ota, ez meg akkorakat szarik mint egy
kukoricagranat.
Udv, Agoston

A kisfiu es a kislany beszelgetnek a szerelemrol: mi is az? A kisfiu azt
mondja:
- Az en tesom is szerelmes. Ma delutan talalkozik a baratnojevel a ligetben,
menjunk, nezzuk meg, hogyan csinaljak.
Felpattannak a rollerra, es elmennek a ligetbe. Kis varakozas a bokrok
kozoztt,
megerkezik motoron a szerelmespar. A leany leszall, a fiu megkerdezi:
- Akarod?
- Nem.
A fiu berugja a motort es elszaguld.
A kisfiu megkerdi a kislanyt:
- Akarod?
- Igen!
- Akkor tied a joli!

- Edesapam! Szeretnek egy felcipot! - mondja a szekely fiu.
- Majd ha fel labad lesz!
- Es addig mit huzzak fel?
- Anyadnak ket vodor vizet a kutbol!

Halikra!

Csezo, ha egy megallithatatlan golyo athatolhatatlan falnak utkozik, az
eredmeny:
VILAGVEGE!!!! KATAKLIZMA!!!!!  PUSZTULAS!!!!!
egyebkent ne haragudj csezokem, de a fizikatanarod nagy f*sz lehetett!
:)

na csare everrrrrrribogyi
schegghanto

jcsendes vicce a " szarfaszu " nevrol csak azert szorul
korrekciora mert eredetiben - Hitler idejebol - talalo
politikai vicc volt.
    Az eredeti:
    Egy ipse felkeresi a Fuhrert es megkerdi: hogyan
valtoztathatna meg a nevet.
    Hitler:
    - Hogy hivnak?
    - Adolf Stingfuss-nak ( stingfuss= budoslabu)
    - Tenyleg ronda nev! Mire akarod megvaltoztatni?
    - Josef Stingfussra!

    Ezen tenyleg tobb orszag rohogott, egyesek a Gestapoval
    fidizve, ha elkapjak ...

Hali!

> 
> Ezt a kerdest meg kozepiskolaban tette fel fizikatanarnom:
> Mi tortenik,ha egy megallithatatlan golyo egy athatolhatatlan falnak
> utkozik ?
> Varom az otleteket.
> 
> Jobbulast:
> 
> Csezo

Valaszaim:
  - Magaval viszi a teljes falat...
  - Tokeletesen rugalmasan utkozik, es visszapattan, esetleg csak iranyt
    valtoztat (ebben az esetben meg egy pillanatra se all meg)
  - A problemat megprobalom empirikus uton megoldani...
:)))

                                          Rozgonyi Gabor

Hali!

> Ezt a kerdest meg kozepiskolaban tette fel fizikatanarnom:
> Mi tortenik,ha egy megallithatatlan golyo egy athatolhatatlan falnak
> utkozik ?
> Varom az otleteket.

1. Ha nem 90 fokos szogben csapodik be a golyo akkor nem all meg hanem
   csak a sebessegvektora modosul (huhu de muszaki vagyok... :)).
2. Ha 90 fokos szogben csapodik be de a fal nincs lerogzitve akkor
   a golyo atadja a mozgasi energiaja egy reszet a falnak (a fal is
   elrepul).
3. Ha 90 fokos szogben csapodik be es a fal rogzitve van, akkor a
   golyo atkerul a negyedik dimenzioba majd egy fekete lyukat general,
   amely magaba szivja az osszes fizikatanart.
Ha a fenti 3 eset egyike sem all fenn akkor mivel minden relativ,
mindig lesz olyan pont a vilagegyetemben amihez kepest a golyo
mozogni fog; igy a feladat megoldasa trivialis, csak a
koordinatarendszerunk origojat kell transzformalni az uj
referenciapontra.

Bye!

----------- Látom az ékezeteket, olvasom a HTML-t! -----------
Szente Viktor ----------------- mailto:
------------------- My ICQ UIN is: 6980963 -------------------
Homepage -------------------- http://wwp.mirabilis.com/6980963
----------------- Magzar billentzűyet ruley ------------------

Udv mindenkinek!

A tegnapi mokat olvasva nekem is eszembe jutott egy kisse morbid, de jo
vicc. (*Rebekanak, csak nehogy megsertodj, VICC)
Ne lapozz, mert ez nem az a tortenet amit te ismersz.

A kismacska megy az utcan es talalkozik a nagymacskaval.
Latja, hogy a kezeben visz 1 nylon (nejlon) zsacskot es megkerdi tole:
Hova mesz??
Megyek a nomhoz dugni.
Jo-jo ertem de minek ahhoz a zacsko??
Tudod van benne 1 kicsi porcukor, es egy buvarszemuveg.
Igen, de minek a procukor?
Tudod szeretek nyalni, de kisse sos a p*ncija, igy megszoktam cukrozni.
Ezt ertem, de minek a buvarszemuveg?
Ne is mondd, a multkor akkorat f*ngott, hogy telement a szemem procukorral.

Anno amikor ezt a viccet hallotam es hulye ember letemre elmeseltem a
baratnomnek, valaszkent csak annyit mondott, hogy o: nem is szokott f*ngani.

Ket barat beszelget. Kerdi egyik a masikat:
-Miert logatod az orrodat?
-Jaj hagyd el - mondja a masik. - A felesegemet mar nem erdekli a szex.
-Mi a problema? - kerdi a masik.
-Hat amikor kb. a felehez erunk, mindig elalszik. - feleli az.
-Ezen konnyen lehet segiteni - mondja a baratja. - Nekem is egy ideje ez
volt a problemam, de megoldottam. Vettem egy riasztopisztolyt, es amikor
latom, hogy kezd almos lenni, a levegobe lovok. Ez nagyon jol bevalt. Utana
olyan eber, hogy a leheto legjobb az agyban.
A masiknak nagyon tetszik az otlet, es elhatarozza, hogy megprobalja o is.
Egy par het mulva megint talalkozik a ketto, es a baratja erdeklodik, hogy
kiprobalta-e a modszert.
-Ne is mondd! - mondja logo orral a masik - Mindent ugy tettem, ahogy
mondtad. Vettem egy riasztopisztolyt, odatettem a parna ala, es mikor
kezdett a felesegem elalmosodni, a levegobe lottem. 
A lovesre a  felesegem a farkamba harapott, es a szekrenybol kijott egy
meztelen ferfi felemelt kezekkel.
______________________________________________

Ket feher ember es egy eszkimo elmennek Afrikaba vadaszni. Leszallnak a
repulorol, es rogton kulon-kulon szafarira indulnak. Ahogy ott koborolnak
vadra lesve, egyszercsak a harom osszetalalkozik, es kicserelik a
vadaszelmenyeiket.
Azt mondja az egyik feher ember:
-En szerencses voltam. Mar lottem egy oroszlant.
Gratulalnak neki, odafordulnak a masodikhoz:
-Te mit lottel?
-En lottem egy elefantot.
-Es te? - kerdezik az eszkimot - mit lottel?
-En lottem harom "please"-t. - feleli.
Mindketten raneznek csodalkozva:
-Mit mondasz? Please-t? Azt mi nem ismerjuk.

-Tudjatok - mondja az eszkimo - errefele eleg sok van belole. Kicsi,
fekete, ket labon szalad, es mikor rafogtam a puskat olyan hangokat
hallatott, hogy "please", "pleasel"
___________________________________________________

Egy farmernak eltunik a legjobban tejelo tehene, es elmegy ugyvedhez,
bepereli karteritesre a vasutat, mondvan hogy  a sinek a foldjen mennek at,
es a vonat valoszinu elutotte a tehenet.
Meg mielott elkezdodne a per, a vasuti tarsasag megprobal vele egy bizonyos
osszegben megegyezni, de csak felet adjak neki, mint amennyit kert. Az oreg
koti az ebet a karohoz, de az ugyved tanacsara a vegen elfogadja a kisebb
osszeget. 
Ahogy mennek hazafele, az ugyved mondja neki:
-Tudja, megmondom oszinten, hogy nem sok eselyunk lett volna a pert
megnyerni, mert az egyetlen tanu aki hallotta jonni a vonatot szoren-szalan
eltunt. 
-Hogy oszinte legyek, - mondja a kisoreg, - en is kezdtem ketelkedni benne,
hogy megnyerjuk, mikor ma reggel lattam ezt a hulye tehenet besetalni a kapun.
___________________________________________________

Egy vallalat tulajdonosa aki balesetben elvesztette mind a ket fulet,
felvetelt hirdet egy allasra. El is jon a meghallgatas napja, es harom
fiatalember ul a varoszobaban meghallgatasra varva.
Belep az egyik. A tulajdonos elso kerdese hozza:
-Mondja, mi az elso benyomasa rolam?
-Arra hogy nincs fule - mondja a fiatalember. 
A tulajdonos begurul:
-Tunjon a szemem elol! Maga sosem fog dolgozni az en cegemnel!
Jol van, az kimegy, bejon a kovetkezo:
-Nezzen ram - mondja megint a tulajdonos - mi az amit elsonek eszrevesz
rajtam?

-Az hogy nincs fule - mondja a srac.
-Ki innen! - kiabal a tulaj - ilyen felszines alakok nem fognak nekem
dolgozni!
Ez is kimegy, es a ket elso felokositja a masikat, hogy mit ne mondjon, ha
akarja az allast.
Bemegy a harmadik, leul.
A tulajdonos ezt is megkerdi:
-Mi az elso dolog amire gondol, ha ram nez?
-Az hogy kontakt lencseje van - mondja a fiatalember.
Egy szeles mosoly jelenik meg a tulaj arcan:
-Nagyon okos. Es erre mibol jott ra?
-Abbol - mondja a srac, - hogy nem hordhat szemuveget, mert nincs fule.
__________________________________________________

Texasi farmer dicsekszik:
-En elindulhatok a foldem egyik vegerol reggel, es estere sem erek a masik
vegere.
Erre a masik:
-Igen, tudom. Nekem is volt mar olyan tragacsom.
___________________________________________________

Egy ferfi gyanakszik a felesegere, hogy az megcsalja. Megfogadja a hires
kinai detektivet, hogy figyelje mit csinal. Par nap mulva a kovetkezo
riportot kuldi neki a kinai:

Tisztelt Ur,
Maga elmegy,
Ferfi jon,
En figyelek.
Ferfi es no elmegy,
En kovetem.
Ferfi es no felszall vonatra,
En kovetem.
Ferfi es no bemegy hotelba,
En felmegyek fara figyelni.
Figyelem ablakot,
Ferfi csolokja not,
No csokolja ferfit,
Ferfi vetkozteti not,
No vetkozteti ferfit,
Ferfi jatszik novel,
No jatszik ferfivel,
En jatszom magammal,
En leesek farol, tobbet nem latok,

Maga nem fizet.
_____________________________________________

Mi a kulonbseg Michael Jackson es egy nylon szatyor kozott?

Az egyik muanyag es gyerekekre veszelyes, a masikat bevasarolni hasznaljak.
_____________________________________________

Ket regi baratno talalkozik:
-Jaj de aranyos kisfiad van, es hogy hasonlit az apjara!
-Tudom, tudom. De jobban szeretnem ha a ferjemre hasonlitana.
_____________________________________________

>JESUS SAVES!.......Jesus drops the puck to Isiah......... Isiah brings it
>up the ice.......... he passes the puck to Moses........... Moses fakes
>left, cuts right............. leaves his defender.......... He shoots he
>SCORES!!!!!!!!!!!.....
_____________________________________________

ket rendor megy biciklivel
az egyik megall es leereszti a hatso kereket.
a masik kerdezi 
-hat te meg mit csinalsz?
-tul magasan volt az ules.
erre a masik kicsereli a kormanyt az nyereggel es azt
mondja
-en ilyen hulyevel nem megyek tovabb
inkabb visszafordulok.


ket rendor megy az utcan es jon veluk
szembe a pap begipszelt kezzel
-mi tortent atyam?   kerdezi az egyik
-jaj fiam tegnap elestem a tusoloban.
felora mulva megkerdezi az egyik
rendor a masiktol:  te mi az a tusolo?
nemtom ba*meg, en nem jarok templomba

Szerbusztok!

*************************************************************
Mivel szerintem mar minden ferfisoviniszta az agy alatt szu"ko"lve
nyalogatja a sebeit, elhataroztam, hogy mufajt valtoztatok. 
Amennyiben nem tetszik, akarmikor visszaterhetek a ferfi viccekre. Meg van
nagyon sok otletem.:-)))
*************************************************************

Szoval:

Hogy hivjak a katonatiszt pocset?
?
Tizedes vesszo.
_______________________________

Mit mondanak a halott katonaknak?
?
Oszolj.
_______________________________

Mit csinal a fegyor a Kolja nevu tusszal?
?
Tuszkolja.
_______________________________

Hogy hivjak a merges kutyat?
?
Komorzsi.
_______________________________

Hogy hivjak a sziami macskat?
?
Pamacska.
_______________________________

Hogy hivjak a pisze csigat?
?
Turcsiga.
_______________________________

Mit csinal aki a kormanynal jatszik magaval?
?
E'lvezet.
_______________________________

Hogy hivjak a lanyok a nagy nemi szervu Jozsefet?
?
Tokjozsi.
_______________________________

Mi az izraeli gyerek dilemmaja?
?
Fity ma, de hogy fity holnap is?
_______________________________

Hogy hivjak a labatlan szerzetest?
?
Felebarat.
_______________________________

Mi a Trappista masik neve?
?
Papsajt.
_______________________________

Hogyan csabitgatja az Etiop a lanyokat?
?
Erre csorog a dio...
_______________________________


RR.