- Mi az abszolut lehetetlen?
- ???????
- Faszbol kosarat fonni.

Rebekanak lehet hogy sikerulne...

>--------------------------------------------------------

- Melyik a profi nogyogyasz?
- ???????????
- Amelyik a levelbedobo nyilason keresztul kitapetazza az eloszobat.

*** Udv ***

Chris      Http://www.geocities.com/SiliconValley/Haven/4305/

Megigertem tegnap, hogy megy a "Besenyo". Sajnos nem mindenki latja az ekezetek
et, igy aztan kenytelen voltam ezt a korantsem esztetikus jelolest alkalmazni. 
Remelem, hogy igy is tudjatok elvezni. 

A BESENYO" CSALA'D A'LMA
(elso re'sz)

(A Besenyo" csala'd alszik. Tru:kkel a'tu'szunk az a'lomke'pbe. Pszichedelikus 
  vila'gita's. Besenyo" u'r e's Margit egy nagy sin-szakaszt tartanak az o:lu:k
ben...)

Besenyo": 	Elhata'roztam   vasmarokkal,  nem  tu"ro:k  ellenkonda'st, szereplen
i fogunk.  		Felle'pe'sek se te', se tova, hanem az orsza'gszerte.

Öreg:   	 	Kuglikum.

Besenyo": 	Megtanuljuk a szo:vegmonda'st, ira'ny a ne'pszeru"se'gi Pista! Do"l 
majd az 		anyagiak! Felho:rdu:l a fu:ggo:ny, e'n leszek a ko"szereplo"!

Margit:  	Ugyan Pityu. Nem vagy te kulisszatita'n. Én se vagyok egy Dallasz Ath
e'ne'.

Evettke: 	Anyu egy Blama Lujza.

Besenyo": 	Fra'szparipa! Tehetse'gesek vagyunk, mint tehe'nen a gatya! Itt nem 
lesz 		la'mpala'zada's! Az Öreg lesz a ra'ncoskomikus.

Öreg:		(Tu:sszent e's a taknya't a fotelbe keni) Ülo"garniturha.

Evettke: 	Igaz, hogy aze'rt nem ja'tsszuk el a Ro'meo' e's Ju'lia, mert az me'r
egdra'ma?

Öreg:   		Evettke, anya'don ru'glak!

Margit:  	Apuka te'ved, ha azt hiszi, hogy e'n vagyok a Nyulas Misi. Pityu, raj
tad 
		meg kito:rt a hepajtitisz. Te csak sa'rga tiprod az irigyse'gemet.

Besenyo": 	Margit! Tudod, hogy nem szeretem, amikor ordit a sza'dba szorult fe'
reg!

Evettke: 	Legyu:nk va'ndorszine'szek, mint a Peto"fi sa'tor!

Margit:  	Kisla'nyom, ebbe te ne Evettke'zz bele!

Evettke: 	De! Én leszek a Barba'r Streisand, meg a Brigit Barom. Mi az ott a
		kezetekbe fogja'tok?

Besenyo": 	Ez a sindarabunk. Mondta a ra'dio'ban a Sinkomikus Imre, hogy fontos
 a 
		jo' sindarab.

Öreg:		Evettke, mondd el a Maja'list! Szinyei verse.

Evettke:	(Bu:fo:g)

Öreg:		Bu:fe'. Éhen gyala'zat. Evettke, ne legye'l ma'r fo:ldho:z dagadt!

Evettke: 	Nagyapu, amikor mentu:nk a matine'ni, a bu:fe'szendvics odakentem a 
		ne'zo"te'rde?

Öreg:    	Sonka'szso:llye.

Evettke: 	A jegyevo" ne'ni ra'mrivaldafe'nyben. A szine'sz ba'csi meg ra'mripac
sodott. 
		Innen oda a'tu:lo:k.

Margit:  	Kisla'nyom, aki a'tu:l, u:ljo:n be't is!


Holnap folytatom.

Ciao ragazzi !  Ciaba

Rebekanak mely hodolatom jeleul ajanlom:

	Egy no hazorzo kutyat akar venni. Bemegy egy hazorzo ebeket
forgalmazo boltba, es mindenfele bullok es dogok utan kerdezoskodik.
Az elado: - Sajnalom, csak karatepincsivel szolgalhatok.
	  - Karatepincsi? Na ne vicceljen velem!
       	  - De asszonyom, be is tudom mutatni, milyen hatasos!
Hatramegy a kutyaert, elohozza, majd utasitasokat ad neki:
	- Karatepincsi, szek!
A kutya miszlikbe apritja a szeket.
	- Karatepincsi, a polc!
A polcbol csak a fureszpor marad.
Megorul ennek a no, megveszi es hazaviszi a kutyat. Otthon a ferj:
	- Mit vettel mar megint, asszony? Ez neked hazorzo?
	- Az. Karatepincsi.
	- Karatepincsi a tokom.


Rebeka igaz lelku, feminista, apolt kulseju es mindenet odaado hive: 
	Barna

Szavazzatok a Kerge pa'rt (tm) jeloltjere:
The Best of: Horgyan Viktor

vagy,

Szavazzatok a Moka pa'rt (c) jeloltjére:
The Best of: Gpont Sado-Mazo Rebeka


A statisztika a kovetkezokeppen alakul:
60% Gpont  Sado-Mazo Rebeka
25% Oltonyos Csiga
10% Dr. Lakatos Winnetou
3% holtverseny a 10halott rendor a dunaban(tiszaban)
1% Aggressziv Kismalac
1% Moriczka, Nagymama, Piroska, Jancsi

Hali!

Kijön egy szőke az orvostól, a barátnője (szőke) kérdezi:
Na, mi van?
Nem tudom, mit mondott az orvos: elmehetek vagy elmebeteg.

Jani.

-Minek örül a legjobban a halott gyerek?
-???
-Egy döglött kutyának.

ha`j!
Ime 1-2 szosszenet:

- Hogy gazdag-e???? Autos moziba is taxival jar!
- Olyan alacsony volt, hogy 20 centit kellett nonie ahhoz, hogy a baratai
  "Picinek" hivhassak.
- A bor olyan oreg volt, hogy toloszekben hoztak az asztalhoz.
- A szulovarosa olyan kicsi, hogy eredeti meretben keszult terkep rola.
- Akkor voltam utoljara noben, amikor bementem a Szabadsagszoborba.  
" Egy nemethez mentem felesegul.Estenkent Lengyelorszagnak oltozom, es
  o lerohan."
- Ritka vagyok, mint a feher hollo, hoditok, mint Apollo.

                                            /Allitsatok meg a vilagot.../
Es egy mondat rebinek:
Teged megerteni olyan, mintha az ember megprobalna kovetni a cselekmenyt
a betulevesben.   :)))))

> okes, en is beszallnek:
> -Mit is mondott,doktor ur? Mim van nekem? Pokom? vagy hangyam?
> -Nem Mariska neni, maganak RAKJA VAN!

okes, en is beszallnek:
Pok es hangya?
Esetleg giliszta, polip, bolha vagy tetu.
Persze lehet, hogy Mariska neni mar ennyire gyagyas :)

-------------

> Jancsi es Juliska setalnak az erdoben. Juliskanak eloszor
> jon meg az, ami Jancsinak sohasem fog. Nezegeti magat,

Rebeka ezen a ponton valoszinuleg Juliska eszere fog tippelni.

Hali Mokazok!

Orommel  olvastam a felszemu csigak visszatereset. A faziceruzara kulon
buszke vagyyok, mert az en otletem volt.

A kerdes az, hogy ha 2 db felszemu csiga belenez a konnektorba, ug, hogy
kozben osszeer a hazuk, akkor mi tortenik??

Udv:
Edina
***********************************************
Posted via MH's First Class UUCP Gateway
***********************************************

Ez a vicc most jutott eszembe, es muszaj megosszam veletek.
Rebi figyelj!
Egy havertol hallottam a noi logika meghatarozasat:
" A noi logika tobb szaz eves nemgondolkozas eredmenye!"


Miert elnek tovabb a nok mint a ferfiak?
Mert nincs feleseguk.

A ferj es a feleseg ulnek a szobaban. A ferj nezi a tevet, a no olvass(!!!).
Egyszer csak felnez a feleseg a folyoiratbol es megszolal:
- Dragam itt az all, hogy a ferfiak miutan megnosulnek okosabbk lesznek.
- Igen - szomorodik el a ferj- de sajnos csak utana.

Megy egy pasas az utcan fejerol folyik a toltott kaposzta, ket hatalmas
borondott cibal maga utan. Osszefut az egyik baratjaval, aki megkerdi mi
tortent.
- Kepzelt jovok haza faradtan a munkabol es a felesegm elem tesz valami
lekozamlt kaposztat. Amikor szova tettem fogta es az egeszet a fejemre
boritotta.
- Te, ha velem csinalja ezt az asszony en minimum felnegyelem.
- Miert? Mit gondolsz mi van a borondben.

Sziasztok mindenki!

Meg uj vagyok a terepen, de par napja mar nyomonkovetem a Rebizeseiteket.
Szeretnem kiegesziteni a so:r-no" temat. En is hallottam egy parat.

Miert jobb a so:r a no"knel?
- A so:r hidegen is elvezheto.

- Egy ejszaka tobb sorrel is elbirsz.

Most pedig kovetkezzek egy par anyos vicc(lehet hogy a viccek regiek, de en
meg uj vagyok es nem olvastam oket)

Meddig nezi a vo" fe'lszemmel az anyosat?
Amig meghuzza a ravaszt.

Egy ferfi megy hazafele ket darab 20 kg dinnyevel a hona alatt. O:sszefut a
bartjaval, aki megkerdezi tole hova cipeli azt a vagon dinnyet. Az ipse
elmosolyodik majd megjegyzi:
- A tegnap azt mondta anyosom, hogy egy 20 kilos dinnyeert odaadna a fel
eletet.


A ferj lelkesen hazatelefonal a felesegnek.
- Dragam, azonnal csomagolj! 20 millio dollart nyertem a lotton.
- Jaj, de jo! Es mit csomagoljak a teli vagy a nyari cuccokat? Hova utazunk?
- Teljen mindegy dragam, csak mire hazaerek ne legyel otthon.

Zaras keppen pedig egy megtortent eset, elvegre az elet irja alegjobb
sztorikat.
Elozetesnek annyit, hogy egykoron Varadon eltem. A edesanyam egyik
koleganojevel eset meg a dolog. Meg ifju hazasok voltak valamikor a 60-as
evek vegen amikor is hatalmas protekcioval sikerult elintezni, hogy
elutazhassanak Olaszorszagba. Gondolom tudjatok mit jelentett ez annak
idejen. Romaniabol, meg Magyarba is csak 2 evben egyszer mehettel akkor is
30 napra. Szoval elinteztek, hogy mennek Olaszba a kis Trabijukkal. Igen am
de a mama megszimatolta a dolgott es rajott a mehetnek, marmint, hogy vigyek
magukkal. Gondolhatjatok milyen boldogok voltak, de valahogy kitalpaltak a
mamanak is az engedelyt. Elmennek Olaszba o:k, a trabi, meg a mama. Es a
mama mit csianl Olaszorszagban? Fogja magat es meghal. Ezt kapd ki. A
hatralevo idoben  minden fele maszkaltak, hogy a temtest elintezzek. Igen
am, de temetni nem lehetet csak itthon, ugyanis a romanok nem engedtek.
Ahhoz viszon hogy haza vigyek egy vagon engedelyre lett volna szukseg, amire
meg nem volt penzuk. Hat mit csinalt a fiatal parocska? Talalekonyak voltak
es a  mamat betekertek egy szonyegbe es fel a csomagtartora. Azt mondtak ha
szertencsejuk van senki se ellenorzi a szonyeget. El is jutottak egeszen az
Osztrak-Magyar hatar kozelebe, ahol a hosszu ut miatt megaltak egy kis
pihenot tartani. Trabi a parkoloba, o:k pedig be a bisztroba inni egy
uditot. 10 perc mulva mennek tovabb, de nincs meg se a kocsi, se a mama,
ugyanis valaki ido kozben megfujta a jarganyt. Megneztem volna magamnak az
illeto arcat mikor megtalalta a mamat. A no azota se tudja, hol "nyugszik"
az anyja. De ez meg nem minden. Visszajottek Romaniaba, ahol meg kellett
magyarazzak, hogy miert csak ketten lepnek be mikor harman leptek ki.


Mara ennyit. Sziasztok!
Peti

Uj vagyok, igy ha mar elhangzott volna, akkor bocsi :)

Feleseg beszel telefonon a ferjenek...
No:   TE! Baj van! Viz van a karburatorban! (ld. subject)
Ferj:  Mit beszelsz hulyesegeket! Az auto porlasztojaban nincs viz!
No:   De! En mondom, viz van a porlasztoban!
Ferj:  Az nem lehet! De egyaltalan hol van az auto ??
No:   Hat a medenceben....

A szuz fiu talalt maganak egy baratnot (persze az is szuz), hat
megkerdezi az apjat, hogy
mit is kell csinalni...
Azt mondja az apa, hogy majd o az agy ala bujik, es majd mondja mit kell
csinalni...
Eljon az este, a fiatalok elkezdenek tevekenykedni...

Fiu:   Apu, megcsokolt!
Apa: Jol van, jol van, te is csokold meg!

Fiu:   Apu, meglovagolt!
Apa: Jo! Te is lovagold meg...

Fiu:  Apu, ugral rajtam!
Apa: Ugralj rajta te is!

A fiu a nagy ,,dolog'' heveben beveri a fejet az agyba, es felreped a
bore...
Fiu:  Apu! VER!
Apa: Ez az fiam! Te csak ,,ussed'' !

Erre a fiu veri tovabb a fejet az agyba... :)   Elmeselve meg jobb...
--
      ------ Szurap Miklos    ------

Sziasztok!


Egy arab sejk setal a szaudi sivatagban, elotte otven meterrel
megy a felesege. Szembejon egy masik sejk, s meltatlankodva
felkialt:
- Mit csinalsz, Ahmed? Meg vagyon irva a Koranban, hogy az
asszonynak otven meterrel az ura mogott kell mennie!
- Igaz, Ali, igaz. Csakhogy amikor a Korant irtak, meg nem volt
elaknasitva a sivatag!

A vizimento-tanfolyamon az elso ora elejen az eloado szigoruan a
hallgatok szemebe nez, majd azt mondja:
- Holgyeim es  uraim! Egy  dolgot jegyezzenek meg:  ez a mufaj
nem olyan, mint a sporthorgaszat. Itt nem kell a kicsiket
visszadobni!

Jaj ez az alabbi szuper. Az egyik kedves mokatarsnonknek szivbol
ajanlom. :-).

A csaladi veszekedes kellos kozepen a kiborult asszony duhosen
felkialt:
- Mit gondolsz, hol lennetek ti, ferfiak nelkulunk, nok nelkul?
- Pontosan tudom, dragam - feleli nyugodtan a ferj. -  Meg mindig
a Paradicsomban!

A ferj elkeseredve meseli a baratjanak:
- Kepzeld, mi tortent! Tegnap, amikor hazamentem, a felesegemet
az  agyban talaltam egy sveddel!
- Atyauristen! Es mit szoltal hozza?
- Semmit! Hat tudok en svedul?

A BatMan es Superman beszelgetnek.
 - Te Batman, nem fogod elhinni mi tortent velem. A mult heten
eppen egy sziget felett szalltam, mikor meglattam egy sikoltozo
szettart labu nôt. Azonnal leszalltam....
 - Es nem lepôdott meg?
 - A nô nem, de a lathatatlan ember nagyon...

Egy gyonyuru no ellatogat gyermekevel a nogyogyaszhoz. A doktor
ki akarja kuldeni a gyermeket, de az anyja ragaszkodik hozza,
hogy maradjon, hadd lasson egyszer egy ilyen vizsgalatot. A
doktor vizsgalgatja, vizsgalgatja, de egy ponton mar nem birja
tovabb es elkezdi simogatni a holgy mellet. Hogy ne legyen olyan
feltuno megkerdezi Pistiket:
 - Na, most vajon mit csinalok?
 - A doktor ur eppen tapintassal gyozodik meg arrol, hogy
nincsenek-e a mellben koros daganatok.
Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamat az asztalra es
beleturkal a vaginaba. Ismet megkerdezi:
 - Es most, mit csinalok?
 - A doktor ur tapintassal gyozodik meg arrol, hogy nem
talalhatoak-e koros elvaltozasok a vaginaban.
A doktor sinen erzi a dolgot, igy a lenyegre ter, de a biztonsag
kedveert ismet megkerdi Pistiket:
 - Hhh. Es most?
 - A doktor ur eppen elkapja azt a nemi betegseget amiert az anyu
idejott.


Ugorjatok be a honlapomra, mar ha raertek :-).
> -----------------------------------------------------------------
---------------------
Miseta Zsolt
http://www.theoffice.net/holiday98/
http://ourworld.compuserve.com/homepages/miseta_zsolt/
E-mail cimek:  ,  ,

Miert szoros a ferfiak mellkasa,
es miert szortelen a noke...

 Mert van aki lemaszott a farol,
es van aki lecsuszott rola... ;))...

                        ~ TRA... ~

Megy a nyuszika az erdoben. Talalkozik a medvevel es latja, hogy szegeny 
medve tiszta ver, az egyik "karja" le van szakadva, a bal szemebol kiall 
egy golyostoll, csupa veres az egesz feje.
- Jeeeezusom, medve ! Mi tortent veled, hogy nezel ki ? Tiszta ver vagy ! 
- A, nyuszika. Fogadtam az oroszlannal, hogy ha le tudja tepni a kezemet, 
akkor a szemembe szurhat egy golyostollat.

csasztok,

ferceg koma

Mi volt az elso ferfi 1969-ben a Holdon?
?
Biztato kezdet.


Rebeka

Mi a macso banata?

Lofarkat szeretne,  de csak lofoga van.



Rebeka


u.i. Ugyanezt lehet lofejjel.:-)))

Miert olyan a macso mint a meddo" kengoru?
?
Mind a ketto ures erszennyel ugral es a farkara tamaszkodik.


Rebeka

Miert olyan a macso mint a ricinus?
?
Mindkettohoz csak szorult helyzetben folyamodsz, mindent felkavar benned,
es nem marad mas hatra mint egy rossz szajiz es egy nagy rakas sz...


Rebeka

u.i. Figyelitek, hogy mostmar "macso"-t irok? Azert van bennem jo erzes......

Szôkék szemellenzôt és kendôt a szemre, de talán nem is szükséges!!

Néhány ártatlan viccecske Svédországbňl:

Miért van a szôke csaj csontváza a ruhásszekrényben??
Ô nyerte meg a tavalyi "bújócska" versenyt.

Mit mondanak a "szôke csaj" szeméremajkai egymásnak egy 2 hetes
Mallorcai nyaralás startján a stockholmi repülôtéren???
Két hét múlva találkozunk.

Mit mondanak a szôke csajok szex után??
Köszönöm fiúk!!!

Vagy:
Mindannyian egy zenekarban játszatok?

Mi a különbség a szôke fiú és szôke csaj között?
A csajban több a sperma!!

Hogy hívják a féleszű szôkeséget?
Tehetséges.

Mikor lesz a barna féleszű?
Mikor szôkére festi a haját.

Mit hitt a szôke csaj egy fényévnek.
Az egyévi villanyszámlát (díjat).

Miért van a szôkeség "egérkéjén" fogkrém??
Hallotta, hogy kisebbedik a luk!!

Széphazánk déli szomszédainak egyetlen teknikai újjítása az utóbbi 500
év allatt mi volt???

Kunkorosra készítették a bocskort, hogy legyen mibe kapaszkodniuk az
erdôben "sz---s" közben.

Utazik a vonaton egy házaspár. Velük szemben ül egy doki kinézésű férfi.
Egyszer az asszonyka fogja magát és kimegy a dolgát végezni. Mire a doki
kinézésű férfi: Uram, már megbocsásson, mondja már, hogy a francba tud
együtt élni egy ilyen ronda, bányarémképű nôvel?? Nézze én arcsebész
vagyok, s potom áron, tegyük fel 50.000 forintért kijavítom a felesége
fizimiskáját. Mire a férj: Sose fáradjon dokikám. Mi most éppen az
erdészhez megyünk, aki egy ötvenesért lepuffantja.

Hét eleji vállalati gyűlésen egy csôdfelé indult svéd vállalatban,
a vezérigazgató ímigyen nyitja meg az összejövetelt:
- Az egyetlen pozitív dolog a múlt héten az AIDS-tesztem volt!!

Üdvözletem
Bandi

No már csak azért is, mivel valakinek már a könyökén jönnek ki a szôke
viccek!
Eredeti szôke vicc(válogatások) Svédországból:

1. Hogy tanítod meg a szôkeséget olvasni?
Ragaszd az ABC-ét a köldököd és szerszámod közé.

2. Hogy tanítanak meg egy szôkeséget számolni?
 Az ég  tudja.

3. Mitt kapsz ha tótágast állítasz egy szôkeséget?
Egy rossz szájízü barnát.

4. Miért nem kapnak a szôkék kávészünetet a munkahelyen?
Túl drága volna ôket újra betanítani a munkára.

5. Honnan tudod, hogy szôke nyúlt a számítógépedhez?
Tippexes (gépelésnél használatos betűtörlô szer) az ekrán.

6. Mi a szôkeség és a számítňgép között a különbség?
  A számítógépbe csak egyszer kell az adatokat betáplálni.

7. Mit mondd a szôke jobb lába a balnak.
    Semmit, hisz sohasem találkoznak.

8. Miért hordanak a szôkék bugyit.
Valami csak kell,hogy  melegítje a bokájukat.

9. Mit mondd a szôkeség "multiple" orgazmusok után?
Jó munka volt fiúk!

10. Egy szôkeség egy újévi malacot cipel hazafelé. Egy arrajáró személy
megkérdi:
-Hát ehhez hogyan jutottál?
-Tombolán nyertem, válaszolja a malac.

11. Miért bukott el a szôkeség a kocsivezetôi vizsgán?
Nincs hozzászokva az elsô üléshez.

12. Hogyan törte el a szôke a lábát levélgereblyézés közben?
Le talált esni a fáról!

13. Mi az okos szôke neve?
 FALSE
Vagy: GOLDEN RETRIEVER

14. Mi a szűz szôke neve?
Ůjszülött!!!

15. Mi az agycella neve a szôkeség fejében?
Túrista!!

16. Mi a szôkék krónikus beszédhibája?
Nem tudnak soha sem nemet mondani.

17. Mi a szôkeségek neve az Akadémián?
Látogatók.

18. Mi a különbség a prostituált, a nymfomán és a szôkeség között?
A prostituált így szól: Nemde, nemsokára kész leszel?
A nymfomán pediglen így: Már készen vagy?
S a szôke: KČK! Igen, kékre fogom a plafont festeni.!

19. A szôkék nagy dilemmája:
Egy herpeszvírusos, de nagy szerszámú legény….

20. Mit mondd a szôke mikor gyereket kap?
Remélem az enyém!

21. Miért van a szôkeségeknek lába?
Nehogy csiganyomot hadjanak maguk után..

22. Mi az igen zavaró egy szôkeség vaginája körül?
A szôkeség maga...
Vagy a sorrbanálló fiúk…

23. Mi a hasonlóság a vitorlás és a szôkeségek között?
Ŕllandóan nedves mind a kettô!!

24. Mi szobapapucs és a szôkeség között a hasonlóság?
Otthon jň felhúzni mind a kettôt, de kimenni velük nem lehet.

25. Mi a leszbisz szôkeség jellemzôje?
Sohasem tud lemondani a férfiakról.

26. Mi az AIDS és a szôke között a különbség?
Az AIDS ki tud fejlôdni.

27. Mit kiabál a szôke mikor a mentôket hěvja?
Mi a 90000 számja? (SOS svédben)

28. Miért lett a szôke ringyô dühös?
Megtudta, hogy a barnák pénzért csinálják. (pénzt kapnak érte).

29. Miért temetik a szôkéket háromágú koporsóba?
A poént majd legközelebb leírom, addig gondolkodjatok el rajta!!

30. Mit mondott a szôke amikor egy tehén allatt ébredt fel?
Egyszerre csak egy, fiúk!!!

31. Hány szôke vicc van a világon?
Egy sem. A szôkékrôl mesélt történetek a valóságot tükrözik!

Egyenlôre ennyit.
Jön még több is a közeljövôben.
Sziasztok!
Bandi Svédbôl

1.:
     Talan emlekeztek a hossz mertekegysegere?
  Az 1 berci: ket Farkas Bertalan kep kozti tavolsag a 
  Lenin Koruton.

2.: 
     Mi a ferfigyulolet mertekegysege?
  A rebeka.
  Tekintettel a nagy leptekre:
  micro rebeka = 1 elhuzott szaj a parkapcsolatban
  mili  rebeka = 1 hazassagi/parkapcsolati veszekedes
        rebeka = 1 valook
  Giga  rebeka = egyenletes elosztas eseten a Fold nepessege
                 egy evtizeden belul drasztikusan csokkentheto.

3.:
  - Bekalany email-ezik, hogyan valaszol ra a beka fiu?
  - ?
  - Re: beka

  Dr. Dr. K.S. USA
  1998.V.23
******