Hali!
Reméltem örültök az alábbi összeállításnak! ;))))

A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt
éjszaka is
felhívott
egy szállodából.

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén.
Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.

Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.

Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.

Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.

Egy lány felhívott: ''Gyere át, nincs itthon senki.''
Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá?
Azt felelte: ''egyszerre egy csikk is elég.''

Rossz szereto vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.

Vettem egy könyvet, aminek ''100 új pozitúra'' volt a címe.
Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.

Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek
Hawaiin. De
egyetlen
napot sem.

Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a
kutyánkat, de nem
hajlandó a poharamból inni.

Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra
ébredtem,
hogy egy vak ember olvassa az arcomat.

Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe
szaladgálást,
erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.

Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta
neki.

Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a
tizedik
emeletrol. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta:
''Elkészülni ......
vigyázz ...''

Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendort: ''segítene
megkeresni a
szüleimet?'' Mire a rendor: ''Nem is tudom, annyi helyre
bújhattak...''

Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát
fogamzásgátlót
reklámozott...

Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan
kérdezgették, hogy
nottem ilyen nagyra.

Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra,
megölte
magát.

A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést.
Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon.
Odajött egy
lány.
Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?'
Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.'
Erre o azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise.'''

Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált
betemetni.

Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.

Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.

Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak:
''Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt."

Hello!

Egy holgy eszreveszi, hogy a macskaja rosszul hall.
Elviszi az allatorvoshoz, aki megvizsgalja, es megallapitja, hogy az 
allatnak benott a szor a fulebe, mivel mar nagyon oreg.
Fel is ir egy gyogyszert, amivel ecsetelni kell a fulet.
A holgy elmegy a gyogyszertarba kivaltani a szert.
A gyogyszeresz kozli a hasznalati utasitast:
- Ha a kezere hasznalja, akkor egy hetig ne huzzon kesztyut!
- Nem, nem.
- Ha a labara, akkor egy hetig ne vegyen fel harisnyat!
- Nem, nem. A cicamnak lesz.
- Akkor egy hetig ne uljon biciklire!

-- 
A legjobbakat
  Subo