Ujsagiro: - Ha valamilyen szerencsetlenseg folytan eltunne az osszes
kepviselo, on szerint meddig mukodne normalisan ez az orszag?
Politologus: - Hat, a valasztasokig...
--
"Az ember egy okos állat, amelyik úgy viselkedik, mint egy hülye."
"Man is a clever animal who behaves like an imbecile."
Albert Schweitzer
|
Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint
szeretkezni!
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám
eltalál.
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai
feladat. . .
Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!
Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon
magára vigyázni.
A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen
bánsz a kagylóval.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet,
de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a
fényképét, felismerte az antivírus. . .
Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a
lottófőnyereményt!"?
Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban
izgalmas.
Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör. . . EZ NEM LEHET VÉLETLEN!
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.
Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek. . .
Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfőnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.
Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a
fényszórót?
Eddig buta voltam de, vettem egy 360 fokos fordulatot.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert
tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik
beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én
meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.
Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány
azt mondja a fiúnak:
- Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!
A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:
- Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha
elmúlik! Ismét megcsókolja a lányt, most már a mellén. Mire az :
- Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy
csókot!
A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó feléről
egy öreges hang:
- Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!
Egy férfi és egy nő felmennek a lakásra egy kis etye-petyére.
Megtörténik a dolog majd a no így szól:
- Én AIDS-es vagyok ám!
Mire a férfi:
- Nem baj, én is!
Nő:
- De én csak vicceltem!
Férfi:
- Nem baj, ezután nem fogsz!!!!!
|
