A medve felébred a téli álmából és nagyon kanos..
Elhatározza, hogy megb*ssza az első állatot akivel találkozik.
Megy, mendegél, meglátrja a sünit.
Felveszi, nézegeti, de hát sehol egy lyuk..
Medve: Hol a puncid?
Süni: Nekem olyan nics...
Medve: MIVEL MONTAD, MIVEL MONTAD?
|
Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyöru állat volt! Igaz, jó sokat is
fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott
állni.
A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta:
- Hát, a lovának egy vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a
gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az
állapota, akkor le kell lojük.
Az istállóban levo disznó meghallotta ezt a beszélgetést.
Az elso nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult
jobbra.
Odament erre a disznó a lóhoz, és így szólt:
- Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra!
A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina.
- Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! -
figyelmeztette a disznó a lovat.
A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert...de semmi! A ló
állapota nem javult.
Az állatorvos megérkezett ránézett a lóra és lemondóan így szólt:
- Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovat, mert megfertozheti
az összes többit is.
Meghallotta ezt a disznó és lélekszakadva rohant a lóhoz:
- Hej, testvér! Megjött az állatorvos, véged van! Kelj fel most vagy
soha, amíg nem késo!! Gyerünk!!
A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd
szaladni.
- Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a
paraszt.
- Csináljunk egy bulit, lakomázzunk! Levágjuk a disznót!
Egy német csatornán a meghívott vendég George Lucas volt, a harmadik
rész kapcsán. A beszélgetés alatt végig egy szinkrontolmács fordította a
beszélgetést a musorvezeto és Lucas közt. Az interjú végén megkérték,
hogy mondjon valamit, ami mind a hat Star Wars részre jellemzo, mire
frappánsan azt mondta: "May the Force be with you". A tolmácsnak sem
kellett több, azonnal fordított: "Május negyedikén találkozunk"....
Vidéki vendégloben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...
Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy not és odamegy
hozzá: -
Elnézést, tudna segíteni ? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok... -
Egy
lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál. A pasi
megköszöni
és játszik tovább, de egy ido után megint eltéved. Meglátja
ugyanazt a
not, és odamegy: - Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét
elvesztem... -
Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a
tizenhármasnál. Pasas megköszöni, megy játszani. Miután
befejezi, a
klubházban megint összefut a novel. Meg akarja hívni egy italra
amiért
kisegítette. A no elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi
megkérdezi: - Maga mivel foglalkozik ? - Kereskedo vagyok. -
Nahát, én
is.
Maga mit ad el ? - Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna.
A pasas
addig könyörög, míg a no rááll: - Rendben, megmondom, de ígérje
meg,
hogy
nem fog nevetni. - Nem fogok... - Tamponokat árusítok. A fickó
azonnal
fetrengeni kezd a röhögéstol. A no nem érti: - Hiszen megígérte,
hogy
nem
fog nevetni... - Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-
papírkereskedo
vagyok. Még mindig egy yukkal maga mögött.
|
