Szia Charlos,

Van egy par Hacsek es Sajom, egyet folteszek a listara, aztan majd
meglatjuk. Eloljaroban egy kis eszmefuttatas (idegen tollbol, szerzo
ismeretlen):

"A kavehaz, ahol Hacsek es Sajo a fel eletuket eltoltottek nem volt az a
kimondott luxushelyiseg. A vakolat belehullott a kaveba a plafonrol, ahol
akkora lukak tatongtak, hogy egyszer megtortent, hogy az elso emeleten lako
zongorahangolo kisfia a lakasbol leesett a billiard asztalra. Egyszeru, de
nagyon szegeny emberek jartak ide. Ha valaki tiz filler borravalot adott a
Pincernek, arrol azt meseltek, hogy herceg Eszterhazy adoptalta es a
kartyasok is olyan kicsibe jatszottak, hogy a hamisjatekosok csak trenirozni
jartak ide."

Szoval a mu:

Vadnai Laszlo
A felesegem csokja

Hacsek: (ul a kavehazban) Pincer!
Pincer: (jon) Parancsol Hacsek ur?
Hacsek: Ha a Morgan bankar telefonon keres Amerikabol, nem vagyok itt.
Pincer: (bamul) Mi? Hogy keresheti Hacsek urat Morgan?
Hacsek: Mert?... Tegnap a felesegem azt meselte, hogy a Morgan rengeteget
        keresett es abbol most nagy baj lesz!...
Pincer: De jo kedve van Hacsek urnak, hogy mindig viccel. Megjegyzem ma
        nekem is jo kedvem van.
Hacsek: No mi tortent?
Pincer: El fogjak torolni a borravalot.
Hacsek: Vegre egy okos dolog.
Pincer: Es tetszik tudni, hogy lesz ezentul? A fogyasztasbol 10% a pincere.
Hacsek: Ugy? Hat akkor hozzon egy pohar vizet. Es lassa, hogy milyen
        gavaller vagyok, elobb igyon le 20%-ot.
Pincer: (duhosen el)
Sajo:   (jon) Jo napot Hacsek ur! Mi az, hogy tegnap nem lattam a
kavehazban?
Hacsek: Erettsegi talalkozom volt.
Sajo:   Ne mondja!... Hany eves?
Hacsek: Negyvenhat!
Sajo:   Nem maga! A talalkozo!
Hacsek: Harom!
Sajo:   Micsoda hulyeseg ez? Maga harom evvel ezelott meg kozepiskolaba
jart?
Hacsek: En? Sose jartam.
Sajo:   Hat kikkel talalkozott maga?
Hacsek: Par oreg kereskedovel!
Sajo:   Mert mondta akkor, hogy erettsegi talalkozoja volt?
Hacsek: Mert ezekkel a kereskedokkel harom evvel ezelott lettunk kesz!
Sajo:   Ne vicceljen, Hacsek! Tudja milyen bajban vagyunk? A felesegem
szegeny
        imadja a festmenyeket es most kenytelen volt ketszaz pengoert eladni
        egy Csokot.
Hacsek: Mit?
Sajo:   Egy Csokot.
Hacsek: Mennyiert?
Sajo:   Ketszaz pengoert.
Hacsek: En mondom, jo uzletet csinalt. En ismerem a nagysagos asszonyt
        es nem adnek a csokjaert ket pengot.
Sajo:   Mit ert maga ahhoz!
Hacsek: Mar megbocsasson. Tudja kitol lehet ma kapni ketszaz pengoert
        csokot? A Greta Garbo-tol.
Sajo:   Mit beszel a levegobe? Latta maga a felesegem kepet?
Hacsek: Hiszen ha nem lattam volna?! De lattam. Ronda egy kepe van.
Sajo:   Hogy mondhat ilyet! Tudja milyen szep festes van azon a kepen?
Hacsek: Nekem mondja? Ujjnyi vastagon all a ruzs rajta! Es mondja,
        maga hagyja, hogy a felesege eladja a csokjat?
Sajo:   Mert ne hagyjam, ha egyszer ra vagyunk szorulva?!
Hacsek: Maga is kapott a penzbol?
Sajo;   Az egeszet. Azon vettem a telikabatom.
Hacsek: Finom alak maga, hallja.
Sajo;   Miert? Az nem szegyen mama! Holnap eladunk meg. A felesegemnek
        van egy Benczurja.
Hacsek: Ki az a Benczur?
Sajo:   Nem hallott meg a Benczurrol?
Hacsek: Arrol meg nem. Arrol mar hallottam, hogy a felesegenek van egy
        Svarcz urja, de ki az a Bencz ur?
Sajo:   (duhong) Barom! Benczur az egy hires festo!
Hacsek: Es az adott ketszaz pengot egy csokert?
Sajo:   Josagos eg! Maga egy olyan csokra gondolt, amit a szajra adnak?
Hacsek: Miert? Maga mit gondolt, hova adjak?
Sajo:   (duhos) Alig jottem be a kavehazba, mar kezdi?... Hat mit szol
ahhoz,
        Hacsek, hogy eltoroltek a liftpenzt?
Hacsek: Kepzelem hogy orul ennek, amilyen ronda sporolos!
Sajo:   Engem speciel nem erdekel. En olyan rendes hazban lakom, ahol sose
        volt liftpenz.
Hacsek: Akkor en meg rendesebb hazban lakom. Nalunk lift se volt soha.
Sajo:   Biztos regi hazban lakik.
Hacsek: Eleg regi. Allitolag az en szobamban tette le Gorgey a fegyvert.
Sajo:   Micsoda hulyeseg ez? Gorgey a fegyvert Vilagosnal tette le!
Hacsek: No es? Azt hiszi az en szobamban sotet van?...
Sajo:   Hany szobaja van maganak?
Hacsek: Egy szoba, szardinia.
Sajo:   (bamul) Mi?
Hacsek: Egy szoba, szardinia.
Sajo:   Hogy-hogy szardinia?
Hacsek: Kis hall!
Sajo:   Istenem, ha elgondolom, hogy meg a mult heten milyen vigan voltunk
        odahaza.
Hacsek: Miert, mi volt maguknal odahaza a mult heten?
Sajo:   Dzsezz koncert.
Hacsek: Dzsezz koncert?
Sajo:   Dobra vertek a zongoramat.
Hacsek: (duhos) Mindig beugrom neki.
Sajo:   Hat meseljen, mit csinalt egesz heten?
Hacsek: A felesegem nagy sielo es rabeszelt, hogy utazzunk el az egesz
        csaladdal a Kekesre.
Sajo:   Honnan volt maganak erre penze?
Hacsek: Nem kerult sokba. Kijartam, hogy a vonat a felebe keruljon.
Sajo:   Kedvezmenyt kapott?
Hacsek: Nem, hanem Hatvanig gyalog mentunk.
Sajo:   Mit kellett ezen kijarni?
Hacsek: A cipomet.
Sajo:   Es a szalloda? Az is egy vagyonba kerulhetett!
Hacsek: Ah! Negyunknek vettem egy egyagyas szobat.
Sajo:   Hogy aludtak 4-en egy agyban?
Hacsek: Csak ketten. En es a felesegem.
Sajo:   Es a ket fia?
Hacsek: Azok alvajarok... Este tizkor elindultak szoges cipoben a hegyre
        es reggel nyolckor kialudva jottek haza.
Sajo:   Es maga is sielt?
Hacsek: Hat hogyne!... Folyo ho nyolcadikan eloszor.
Sajo:   Miert beszel velem ilyen hivatalosan?
Hacsek: En beszeltem hivatalosan?
Sajo:   Mi az, hogy folyo ho nyolcadikan?
Hacsek: Ott a hegyen nyolcadikan folyni kezdett a ho a melegtol.
Sajo;   Es mondja, miert hivjak azt a helyet Kekesnek?
Hacsek: Eloszor en se tudtam, de mikor sielesnel parszor elestem, rajottem.
Sajo:   Hogy-hogy?
Hacsek: Eloszor Kekes lettem, aztan zoldes...

+ a vicc:

Bozsi neni elmunkas a TSZ-ben, vegul a vezetoseg elkuldi egy 1 hetes
Szovjetuniobeli jutalomutra. Mikor hazajon, meseli az elmenyeit a kulturban:
- Votam a Mauzolejumba', meg a GUM-ba' is... Ultem en ott mindenfelen,
aminek itt a faluba' meg hirit se' hallottam: trolin, szarnyashajon, metron!
- Es trojkan? - szol kozbe az egyik TSZ-paraszt. Meghokken Bozsi neni:
- Trojkan? Ammeg mi?
- Tudja, Bozsi neni! Hat az orosz faszan!
- Ja, persze, azon is. Meg negyvenotben...

Carpy