Wziasztok !

> Tudok en is egyket w-s szavat, sot ossze is kotom oket:
>
> Wessen mar Walaki Weget ennek a Webetus hulyesegnek!

Welyesen:
Wessen War Walaki Weget Wennek Wa Webetus Wulyesegnek!

Mi lenne, ha a Microsoft kivenne a reszet a vendeglatoiparbol?

Vendeg: Pincer!
Pincer: Jo napot uram. A nevem Bill. Bill Gates. Miben lehetek a
        szolgalatara?
V:Legy van a levesemben!
P:Nos, probalkozzon ujra, hatha ezuttal a legy mar nem lesz ott.
V:Nem, meg mindig ott van.
P:Talan az On leveshasznalataval van a problema. Probalja inkabb villaval
  enni.
V:Hiaba eszem villaval, meg mindig ott van.
P:Talan a leves nem kompatibilis a tanyerral. Milyen tanyert hasznal?
V:LEVESES-tanyert!
P:Hmmm, ennek pedig mukodnie kene. Talan ez egy konfiguracios
  problema. Hogyan tortent?
V:On hozta ki nekem talcan az iment. De mi koze ennek a legyhez?
P:Vissza tudna idezni, mit csinalt mielott eszre vette a leveseben a
  legyet?
V:Leultem es rendeltem egy Nap Leveset.
P:Gondolt mar arra, hogy esetleg upgrade-elne a legujab Nap Levesere?
V:Tobb, mint egy Nap Levese letezik?
P:Igen uram, orankent valtozik.
V:Mi most a Nap Levese?
P:Momentan paradicsomleves.
V:Rendben, hozzon egyet; valamint a szamlat.

(Pincer el, majd visszater egy masik levessel es a szamlaval)

P:Parancsoljon uram: a leves es a szamla.
V:De kerem! Ez krumplileves!
P:Igen a paradicsomleves meg nincs kesz.
V:Na jo, most mar nagyon ehes vagyok, barmit hajlando vagyok megenni.

(Pincer el.)

V:Pincer! Csotany van a levesemben!

A szamla:
  A Nap Levese			5.00 $
  Upgrade az uj Nap Levesere.	2.50 $
  Technikai segitsegnyujtas	1.00 $
> =============================================
Forras:ismeretlen

Tube- akarom mondani, cső!
Lenne egy karikatúra-ötletem.
 
 A kép alján Pallag László állna, és egy gaznövényt tart. Felette a Pintér, Lez
sák,Flaisz....
meg a többiek- akiket megvádolt olajügyben- könnyeznének. A kép aljára ez
lenne irva: Pallagfű.
Na milyen? Hogy szar? Na jó, talán ez a vicc-ami megint saját
találmány- jobban fog tetszeni.

Két rendőr beszélget. Egyikük megszólal:
 
 -Te, két hete láttam egy baromi jó műsort, az volt a cime, hogy Bruhaha.
Valami István vezette.
 -Mikó?
 -Mondom két hete!

Ez se tetszett? Na jó, akkor megyek. 
>

Sziasztok!

Bocs a hosszú pihenőért, de most már minden rendben van, 
ezentúl folyamatosan jelentkezem. Ez már a 3. rész, és még 
csak ezután jönnek Hajdúbé legjobb beszólásai, ill. 
aranyköpései. A döntőn kifejezetten remekelt, de ezt majd 
később. A magyar élvonalbeli „pályafutása” is megvan 
(illetve folyamatosan gyűjtöm), ha akarjátok, majd azt is 
begépelem. Addig is jó szórakozást!


- „Még mindig nem veszi észre Secretariot… most igen, de 
nem azért, mert én szóltam neki.”
- „kapaszkodni a mezbe csúnya dolog, a labdát kiengedni sem 
szép”
- „Contra (román játékoshoz kerül a labda), és indulhat a 
kontra”
- „Jorge Costa fejelte ki a labdát egyrészt, másrészt Iliét 
a pályáról”
- „Gentben annyira sikeres az EB, hogy megkérték a 
fogyasztók a vendéglőst, hogy a WC-be is szereljenek be egy 
TV-t, hogy ne maradjanak le egyetlen mozdulatról sem. Más 
kérdés, hogy mi van akkor, ha elbambul az ember”
- „levágott egy kötést a lábáról, de egy kicsit megszaladt 
az olló, 10 helyen kellett összeölteni a lábát.”
- „kapuralövést még nem láttunk. Ejnye… bejnye.”
- „Chivu odaszökellt, mint… Chivu.”
- „Vitor Baia megint kalandozik, ezúttal jobban teszi…”
- csere, Petrescu helyett Petre: „scu nélkül Petre”
- „mindenki rendben van, csak a játék nem volt rendben 90 
percig”
- Lefújták a meccset: „most már mindenki ünnepel, nem csak, 
akinek születésnapja van.” 


Performed by Hajdúbé ©
A magyar foci jövőjéért

Jók legyetek, 
Petrov

Szeretném, ha részemre a mókát naponta elküldenék.


Köszönettel


Bordás Szilvia

- Hogy nevezik azt, amikor egy buzin agymosast vegeznek?
- Meleg-reset.

> ==============================================================
Muhi Miklos Balazs
e-mail: 
web-site: http://www.ambo.ro/~moha
web-site Bakonyi GmbH: http://www.bakonyi.de
phone: +49.(0).173.4354941

Udv!Ezt kapjatok ki:Ket hete voltam a Balatonon. 
Pontosabban Balatonmariafurdon 
a rokonoknal. Semmi erdekes, de az egyik este elmentunk a 
haverral leguritani valamit. Mi annak rendje es modja 
szerint beultunk az egyik VENDEGLATOEGYSEGbe. Jon a 
pincerno, keri a rendelest. En, hogy egy hosszulepest a 
havernak, meg egy hazmestert ide nekem. 
Tiz perc mulva jon a csaj, hozza a hosszulepest, es 
restelkedve mondja, hogy aszongya:
Sajnos a gondnokunk eppen hazafutott megonteni a kertet.Ja? 
Hat ennyi.
Jon ket szakallas vicc, remelem az ujszulottek mar tudnak 
olvasni.
Ket kandur beszelget: - Kepzeld tegnap felcsiptem egy 
kellemes kis cicust. 
- Es? - Hazavittem a padlasra, kozben simogattam selymes, 
feher bundacskajat. 
- Es? - Leultettem a kanapera. - Es? - Megkinaltam egy kis 
meleg tejjel. - Es? 
- Ha azt lattad volna milyen szexisen lefetyelte a kis 
nyelvevel. - Es? 
- Vegigfektettem a kanapen. - Es? - Átoleltem szorosan. - 
Es? 
- Es akkor elmeseltem neki hogyan hereltek ki.
Az egerke es az elefant at akarnak menni a hataron, de a 
hataror nem engedi at oket: - Az egerke mehet, az elefant 
marad. 
Masnap megint megprobaljak, de a hataror megint nem engedi 
at oket: 
- Az egerke mehet, az elefant marad. 
Harmadnap az egerke felbevag egy zsemlet, az egyik felet az 
elefant hasara, a masikat a hatara teszi. A hataror megint 
megallitja oket: 
- Az egerke mehet, az elefant marad. - De a szendvicsemet 
csak atvihetem?
Brezsnyev lezuhan egy repulovel a tajgaban. A KGB azonnal 
utnak in-
dul, hatha az elso titkar vagy valaki tulelte a 
katasztrofat. Nem talalnak
semmit, csak egy rokat meg egy medvet amelyek a kornyeken 
koboroltak. Ezeket
persze rogton eloallitjak es kihallgatjak.
Eloszor a rokat. O allitja, hogy nem tud semmit, nem latott 
semmit.
Aztan a medvet. A medve is allitja, hogy nem tud semmit.
Mire a roka: "Es ki szart kitunteteseket egesz 
heten?"haverok.buli.kisfroccs
             kisTesvir

Hajas asszony a noorvosnal. Az orvos:
- Na, fingjon egyet!
- Miert? Hogy-hogy?
- Csak az orientalodas kedveert.

Hi(Hi)!
miert vannak a parlamentben olyan pici lépcsők ?

mert sok a mini-stair.   :)

most találtam ki.

    bye

Olvastam valahol, vagy hallottam? hogy ha egy-ket cseppet a vizeletedbol
megiszol (persze higgitva!) akkor az egeszseges...
Ugy jo, ha lehugyozom a kezemet, utana pedig iszom egy korty vizet a
tenyrembol?


                    Da infant prodigy...

W-vel tudok két szót:

William Wallace

Ezt a viccet lehet ,hogy ismeritek:

Megy egy ferfi kocsival az uton.
Elebe ugrik egy piros ruhas krapek ,azt mondja:
-En vagyok a piros bu.i adj piat es tovabbengedlek.
Ad neki fel uveg sort és tovabbmegy.
Elebe ugrik egy zold ruhas manus ,azt mondja:
-En vagyok a zold bu.i ,adj kajat es tovabbengedlek.
Ad neki es tovabbmegy. Elebe ugrik egy kek ruhas ember.
Megszolal az autovezeto:
-Mi van kek bu.i? Mi kell?
-Forgalmit es jogositvanyt kerem!!

:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:-:

Ezt is lehet ,hogy ismeritek.

Egy drogos elhatarozza ,hogy nagyon belovi magat.
Leirja egy lapra:
-Ha csongetnek megkerdem: ki az?
-Ha szol a telefon felveszem es megkerdem: ki az?
Jolvan belovi magat ekabul.Csongetnek.
Keresi a lapot es megkerdi:
-Ki az?
-Mi vagyunk azok vesszo a barataid.

Saxo