A LABDARUGOK MONDTAK

"Szeretnek egy patinas olasz klubban futballozni, peldaul
a Barcelonaban."
(Mark Draper)

"Valoban beadtam a klubomnak a keresemet, hogy tegyenek
az atigazolasi listara, de nem arrol van szo, hogy mashova
szeretnek igazolni." (David Eyres)

"Ot golra vagyok az Arsenal mindenkori hazi gollovolistajanak elso
helyetol. Na, nem mintha szamolnam." (Ian Wright)

"Tizennegy sarga lapot kaptam ebben az evben. Ebbol nyolc
alkalommal en is jogosnak ereztem a buntetest, a masik hetet
azonban vitathatonak tartom."(Paul Gascoigne)

"Lehet, hogy a hibaim csak azert tunnek nagyobbaknak,
mert golt kaptam beloluk." (Ian Walker)

"Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel
egyutt dolgoztam, annak ellenere, hogy mas menedzserrel meg
nem dolgoztam ezen a szinten." (David Beckham)

"Az egyetlen dolog, amit nem vaghatnak a fejemhez, az az,
hogy mindig a maximumot adtam." (Alan Shearer)


A MESTEREK MONDTAK

"Vak lennek, ha nem hallanam azt, amit pletykalnak."
(Alex Ferguson)

"A goljaikat leszamitva a norvegok keptelenek voltak
a kapuba talalni."(Terry Venables)

"David Beckhamnek van ket laba, amit manapsag keves futballista
mondhat el magarol." (Jackie Charlton)

"Dennis Bergkamp az egesz merkozes alatt a felezovonalnal
acsorgott csipore tett kezzel, mikozben veszekedett, és ket
kezzel gesztikulalt." (Peter Osgood)

"Ottagu vedonegyes szerepelteteset tervezem."
(Trevor Francis)

"Ha minden merkozesen ugy futballoznank, mint ma, sokkal
egyenletesebb lenne a teljesitmenyunk." (Alex Ferguson)


Nua

Valaki leforditana a seggbe toszott maca, a baratja, meg a DJ poenjat?
+ a merenyletet az angol nyelv ellen...amit kuldok az is ilyen szagu...
Elore is koszi

Remelem meg nem volt: (en csak most kaptam)
One day mikor micimackónak nothing doing nem akad,
thinking about tenni kéne something very important,
starting tehát malackához,hogy meglesse what he does,
but malackánál éppen akkor nobody's in the house.
so well elindult hazafelé miközben sűrűn falled the snow
eszébe jutott in the almárium may be some ennivaló
össze-vissza jump-jump és jó nagyokat lépett,
s a hidegre való tekintettel sing a song kezdett
minél inkább havazik,annál inkább fall the snow,
minél inkább fall the snow,annál inkább snowing.
fall the snow and snowing, micimackó colding
fall the snow and snowing, micimackó colding.

Inhouse

Hail!
Befutasi idok:
1; *** HIX MOKA *** #3121 (2002.01.29 12:15)
2; *** HIX MOKA *** #3120 (2002.01.29 14:32)
Anyam megjegyzese: Biztos a kanyarban elozott:)
BYE:
 ZSIBIKE

Kedves Lajosbibo,
ez a sztori jol hangzik, csak eppen nem igaz. Mint annyi mas, ami az Interneten
 kering:))) 
A WBAM-FM nem Chicago-ban van, hanem Montgomery, Alabama allamban. Ezenkivul ha
 a www.snopes.com honlapon rakeresel a WBAM mozaikszora, akkor elolvashatod az 
egesz sztorit. Jo mulatast!
:)

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: mail.bbj.hu)

Hello,

Remelem, hogy van aki meg a magyar nyelvu vicceket szereti :-)

- Jozsi bacsi! Igaz, hogy beszukult a szokincse?
- A faszt!

1 amerikai Bpre erkezik, s taxival jarja a varost. A Lanchidhoz erve
megkerdi:
- Ez mi?
- A Lanchid.
- Mennyi ido alatt keszult el?
- 2 ev.
Nalunk 1 ilyen 1 ev alatt elkeszul.
Szabadsagszobornal.
- Ez mi?
- Szabadsagszobor.
- Mennyi ido alatt keszult el?
- 1 ev.
- Nalunk fel ev lenne.
A taxis nagyon unja az amerikait.
A Parlamentnel
- Ez mi?
- Nem tudom reggel meg nem volt itt.

Csaladi idill... Vasarnap  delutan...
- Erno, sugjal valami mocskos dolgot a fulembe!
- Konyha.

- Mit tennel dragam, ha munkabol  hazajovet egy idegen ferfival
  talalnal az agyban?
A ferj hosszas gondolkodas utan:
- Hat, agyonvernem a ferfit a feher botjaval.

- Milyen valojaban a hazassag?
- Olyan mint egy sivatagi delibab. A tavolban palotak, palmak, tevek
  latszanak. Aztan mikor kozelebb ersz akkor eltunik a palota, a palmak
  es kettesben maradsz a tevevel.

- Miert szeretik a ferfiak a borbe oltozott noket?
- Mert pont olyan illatuk van mint egy uj autonak.

- Mi a viagra magyar neve?
- Baszpirin.

- Mivel jarnak a 12-14 eves lanyok?
- 2-tol 5 evig terjedo szabadsagvesztessel.

Ezt uzenem annak a baromnak aki megvagott a hetvegen:

- Erdekel a tahosag?
- Gyere, var a hatosag!

Udv,
 Viktor           
 Normalis vagyok, megmondtak a hangok is!

asszem rég volt...

hogy' hívják a folyónál álarcban kisértő István királyt?
...?
Party vajkrém

szebb jövőt :-)
L:C

Frissen megozvegyult no felriad ejfelkor:
-Geza, te a mult heten meghaltal, mit keresel akkor itt a haloszobaban?
-Nem tudtam ellenallni a kisertesnek.

Kedves Mokazok, de foleg Lajos Bibo!

Szuper viccet talaltam tegnap, gondoltam mindjart be is kuldom. Ez duplan jo
vicc, mert itt a Mokan legalabb annyira szeretik az angol viccet, mint a
friss ropogos viccet! Ime a vadiuj vicc:

Take your time and read it entirely!!!!!

Just imagine sitting in traffic on your way to  work and hearing this.
Many Chicago folks DID hear this on the WBAM FM morning show in Chicago. The
DJs play a game where they award winners
great prizes. The game is called "Mate Match". The DJs call someone at work
and ask if they are married or seriously
involved with someone. If the contestant answers "yes", he or she is then
asked 3 random yet highly personal questions. The
person is also asked to divulge the name of their partner (with phone
number) for verification. If their partner answers
those same three questions correctly, they both win the  prize.

One particular game, however, several months ago made the City of Big
Shoulders drop to its knees with laughter and is
possibly the funniest thing I've heard yet. Anyway, here's how it all went
down:

DJ: "Hey! This is  Edgar on WBAM. Have you ever heard of 'MateMatch'?"

Contestant: (laughing) "Yes, I  have."

DJ: "Great! Then  you know we're giving away a trip to Orlando, Florida if
you win. What is your name? First only please."

Contestant: "Brian."

DJ: "Brian, are you married or what?"

Brian: "Yes."

DJ: "Yes? Does that mean you're married or you're what?"

Brian: (laughing nervously) "Yes, I  am married."

DJ: "Thank you. Now, what is your wife's name? First only please."

Brian: "Sara."

DJ: "Is Sara at work, Brian?"

Brian: "She is gonna kill  me."

DJ: "Stay with  me here, Brian! Is she at work?"

Brian: (laughing) "Yes, she's at work."

DJ: "Okay, first question - when was  the last time you had sex?"

Brian: "She is gonna kill me."

DJ: "Brian! Stay with me here!"

Brian:  "About 8 o'clock this morning."

DJ: "Atta boy, Brian."

Brian: (laughing sheepishly) "Well..."

DJ: "Question #2 - How long did it last?"

Brian:  "About 10 minutes."

DJ: "Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said that
if a trip wasn't at stake."

Brian: "Yeah, that trip sure would  be nice."

DJ:  "Okay. Final question. Where did you have sex at 8 o'clock this
morning?"

Brian: (laughing hard) "I, ummm, I, well..."

DJ: "This sounds good, Brian. Where  was it at?"

Brian:  "Not that it was all that great, but her mom is staying with us for
a couple of weeks..."

DJ: "Uh huh..."

Brian: "...and the Mother-In-Law was in the shower at the time."

DJ: "Atta  boy, Brian."

Brian:  "On the kitchen table."

DJ: "Not that great?? That is more adventure than the previous hundred times
I've done it. Okay folks, I will put Brian on
hold, get this wife's work number and call her up. You listen to this."

3 minutes of commercials follow.

DJ: "Okay audience, let's call  Sarah, shall we?"

(touch tones.....ringing....)

Clerk: "Kinkos."

DJ: "Hey, is Sarah around there somewhere?"

Clerk: "This is  she."

DJ: "Sarah, this is Edgar with WBAM. We are live on the air right now and
I've been talking with Brian for a couple of
hours  now."

Sarah: (laughing) "A couple of hours?"

DJ: "Well, a while now. He is on the line with us.

Brian knows not to give any answers away or you'll lose. Sooooooo... do you
know the rules  of 'MateMatch'?"

Sarah: "No."

DJ: "Good!"

Brian: (laughing)

Sarah: (laughing) "Brian, what the hell are you up to?"

Brian (laughing) "Just  answer his questions honestly, okay? Be completely
honest."

DJ: "Yeah yeah yeah. Sure. Now, I will ask you 3 questions, Sarah. If your
answers match Brian's answers, then the both of
you will be off to Orlando, Florida for 5 days on us. Disney World. Sea
World. Tickets to the Magic's game. The whole deal.
Get it Sarah?"

Sarah:  (laughing) "Yes."

DJ: "Alright. When did you last have sex, Sarah?"

Sarah: "Oh God, Brian....uh, this morning  before Brian went  to work."

DJ: "What  time?"

Sarah:  "Around 8 this morning."

DJ: "Very good. Next question. How long did it last?"

Sarah: "12, 15 minutes  maybe."

DJ: "Hmmmm.  That's close enough. I am sure she is trying to protect his
manhood. We've got one last question, Sarah. You
are one question away from a trip to Florida. Are you ready?"

Sarah: (laughing) "Yes."

DJ: "Where did you have  it?"

arah:  "OH MY GOD, BRIAN!! You didn't tell them that, did you?"

Brian: "Just tell him, honey."

DJ: "What is bothering you so much, Sarah?"

Sarah: "Well, it's just that my mom is vacationing with us and..."

DJ: Come  on Sarah.....where did you have it?

Sarah: "In the ass....."

After a long pause, the DJ said,  "Folks, we need to take a station break"

**************************************

Hello minkenkinek!

Eloszor is nagyon sok szeretettel koszontom Kalecz Orsit a Mokan! Es egyben
szeretnem megkoszonni neki, hogy megorvendeztetett bennunket az "Amit a
filmek nelkul sohasem tudnank meg" cimu szosszenettel, amit szerintem meg
egyetlen Mokkancs sem olvasott (elegszer)... Azert nem teljes a lista,
kimaradt a kulonleges L-alaku takaro, a szellozorendszer, mint buvohely, a
felvonulas, amiben mindig el lehet rejtozni, meg meg egy csomo mas dolog,
dehat ne legyunk telhetetlenek! Antos Petinek hasonlot uzenek, bar az o
eseteben sulyosbito korulmeny, hogy az utobbi ket hetben legalabb 2-3-szor
volt mar ez a bin Ladenes poen. A szamitogepes support esetekrol mar nem is
beszelve... Gyerekek, nem lehetne vegre valami ujat beirni? 

De bizony lehet! Igyexem jo peldat mutatni, igy megdoblak benneteket egy kis
nemet tortenettel. Na ne nyomjatok mindjart a PgDn-t, a felmuveltek ;-)))
kedveert leforditottam!

Ejjel 1 ora korul jar. Egy srac hazakiseri a baratnojet, a haz elott allnak.
A bucsucsok kozben a fiu kisse kanosnak erzi magat. Lazan a falnak dol, es
igy szol a lanyhoz:
- Leszopnal, kedvesem?
- Megorultel? A szuleim meglathatnak!
- Ugyan mar, ki lathat meg minket ilyen kesoi oran?
- Nem, kerlek. El tudod kepzelni, mi tortenik, ha lebukunk?
- O, kerlek, annyira szeretlek!
- Nem, nem es nem. En is szeretlek, de egyszeruen nem tudom megtenni!
- Na, kerlek!
Hirtelen felgyullad a feny a lepcsohazban, a lany huga tunik fel pizsamaban,
almosan pislova, es igy szol:
- Apu uzeni, hogy szopd mar le vegre! Ha nem teszed, lejon anyu es
megcsinalja o, vagy esetleg en, sot ha kell, akar apu is lejon es megteszi
o, de az isten szerelmere, mondd meg annak a seggfejnek, hogy vegye mar le a
kezet a kaputelefonrol!!!

Eredetileg folytatni akartam az ezer eve megkezdett kocsmas sorozatomat, de
az mar sok lenne mara. Bucsuzoul meg ket vicc:

Szoke leányzó veszekszik a barátjával:
- Es azt hogy erted, hogy nekem mindig mindent tobbszor kell
elmagyarazni?

Nénike elmegy az orvoshoz.
- Jaj, doktor ur, rendkívül kinos problemam van,
allandoan
szellentek. Annyira azert nem rossz, mert halk is, és
hal'istennek nincs szaga, de azert megis zavar. Jaj,
es
egyfolytaban... amig ezt elmondtam is legalabb tizszer
szellentettem!
Doki felir valamit, szedje neni, aztan jojjon vissza
egy
het mulva. Mami egy het mulva tenyleg megjelenik.
- Doktor ur!!!!! Micsinalt maga velem!?! Ugyanugy szellentek 
egyfolytaban, de most mar rettenetes szaga van!
Doki sztoikusan maga elé motyog: a szaglasa mar
rendben,
mar csak a fulet kell kezelni...


Mara ennyit. Orsinak engesztelesul meg kuldok egy konyhai jotanacsot, nehogy
aztan megsertodjon nekem ;-)

"Annak, hogy a rizsszemek ne tapadjanak ossze fozes kozben az a titka, hogy
egyenkent kell megfozni oket."

Gabor