Udv mindegykinek!

Eme optimista-pesszimista temahoz szeretnek hozzaszolni Fabry Sanyi '96
Szilveszterekor elhangzott szavaival:

Eljon a karacsony, kiosztjak az ajandekokat, de amig a pesszimista 
kisgyerek villanyvasutat kap, az optimista kisgyerek csak egy kosar
locitromot. Megkerdezik utana az ismerosok mind a ket gyereket: 
-Nna, mit  hozott a Jezuska?
A pesszimista kisgyerek hozza a formajat, rogton elkezdi mondani: 
-Hat en egy villanyvasutat, de nem valt a valto, meg nincs hozza
szeneskocsi, meg nem transzformal a transzformator...
Az optimista kisgyerek arca viszont felderul, es szemei elkezdenek
csillogni, es nagy atelessel meselni kezd:
-En? En egy gyonyoruszep ponilovat. De mire felebredtem, elrepult.

Es meg egy vicc Fabrytol (azt hiszem, ugyanakkor mondotta volt):

Ket rendor vizsgazik, de amig az egyik kicsit ertelmeseb, a masik ho't
alulvezerelt. Bemegy eloszor a dorzsolteb, kijon, mindjart odamegy a 
masikhoz, es megnyugtatoan azt mondja:
-Jozsikam, semmi panik: az elso kerdesre a valasz roka, a masodikra macko,
a harmadikra cipo. Ismeteld el!
-Roka, macko, cipo.
-Jol van, mehetsz.
Bemegy, mindjart neki is szegezik az elso kerdest:
-Rot bundaju, ravasz allat, az erdoben kavar, mi az?
Jozsi kis gondolkodas utan: 
-Vuk.
-Hat jol van, vegul is a Vuk is roka, ha nem is minden roka Vuk,
elfogadjuk. Masodik kerdes: Nagy, barna allat, szereti a mezet.
Jozsi behuzza a vallait, mejd aztan csak kimondja:
-TV Maci.
-Jo, latszik Jozsi a TV-n nevelkedett, meghat azert a TV maci is medve,
elogajuk.
Hanem a harmadik kerdesnel homokszem kerul a winchaster katedralba:
-Falon van, es ketyeg.
Phuu, Jozsi teljes panik, hat errol nem volt szo. visszakerdezessel
probalkozik:
-Fuzo van benne?
-Nincs.
-Akkor szandal.

Tudom, hogy regi, de nekem nagyon tetszik

	Bye

		EEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Udv,
A citromban hallottam es tetszett:

Disznovagason mar mindenki rendesen ittas, meg a boller is  mire a szurasra
kerul a sor.  Nekiveselkedik a boller es ahogy kell beleszur a malacba, de
atszurja es a malacon keresztul belemelyeszti a kest a sajat combjaba...
Megszolal a kest forgatva: Harapsz gec#$!...
Minden jokat!
Laci

P.S. Az idojos a citromban egesz jo! Pedig regebben nagyon idegesitett: Ha
meglattam volna az utcan, nem nagyon lett volna feknyom..

Koszi szepen mindenkinek aki elkuldte a forditast. Csak azt nem tudom, miert
irhatta ezt baratnom... Oooo, talancsak nem sejt valamit? :))

Verbe fagyva szallitja be a ferfit a mento. A szemelyi adatokat felvevo
nover megkerdezi.
- Nos?
- Hova gondol? Teherauto utott el!

Vonat kifut a sinekrol eg erdoben : 100 ember meghal.
Rendor : - De Uram mi tortent ?
- Az anyosom a sinen fekudt...
- S nem jobb let volna ha o hal meg s nem szaz ?
- Jo, jo de mindegyre futott el elolem... Az erdoben vegre utol ertem...

Az etteremben szetnez a ferj, es rosszmajuan megjegyzi:
- Erdekes, a legszebb noknek van a legidiotabb ferjuk.
A felesege elerzekenyulve nez ra: - Latod, tudsz te bokolni...

Az ifju feleseg felhivja az edesanyjat:
- Mama, megvolt az elso komolyabb veszekedesunk.
- Kislanyom, ez minden csaladban elofordul...
- Jo, de mit csinaljak a hullajaval?

A paraszt szant a foldjen. Jon a szomszed.
- He Joska! Meghalt az anyosod!
A paraszt szant tovabb.
- Ha Joska! Suket vagy!?
- Hallom en, de elobb a munka, aztan a szorakozas...

Az erdeklodok megtekinthetik a laboratoriumot, amelyben a mesterseges
megtermekenyitest vegzik.
- Az A jelzesu kemcsoben vannak a ferfi csirasejtek, a B jelzesuben
talalhatok a
petesejtek - magyarazza a vezeto.
- Ha az A jelzesu kemcso tartalmat atontom a B kemcsobe, megindul az uj elet
fejlodese.
- Akkor vegezze el a muveletet! - szol kozbe az egyik hallgato.
- Sajnos, ma nem megy. Tobb petesejt jelezte, hogy fejfajasa van.

Egy ferfi beallit a temetkezesi vallalkozohoz.
- Kerem, meghalt a anyosom. Erdeklodni szeretnek, mifele modjai vannak
onoknel a vegtisztesseg megadasanak.
- Hat kedves uram, eloszor is van a kozonseges temetes, amikor a
megboldogultat a koporsoba helyezzuk es a sirban hantoljuk el. Masodszor
lehetseges az is, hogy a koporsot beleontjuk egy betontombbe. Van vegul
a hamvaszatas. Melyiket parancsolja?
- Ha lehet, sorba mind a harmat!!

Patikus a pult elott allo izgatott ferfihez:
- Sajnalom, uram! Ahhoz, hogy arzent vegyen, recept is kell, nem eleg az
anyosa fenykepe.

Egy ferfi autobaleset utan felebred a korhazban es hirtelen nem is tudja
hogy el-e?
- En most a mennyben vagyok?
- Dehogy dragam - mondja a feleseg - nem latod hogy en is itt vagyok?

Egy ember dicsekszik a kocsmaban:
- A felesegemmel volt egy nagy veszekedesünk. Rikacsolt ram, mindent hozzam
vagott, de
a vegen terdencsuszva jott oda hozzam.
- Ez igen - mondja a tobbi - es mit mondott?
- Azt hogy: gyere ki az agy alol te gyava kukac, ha nem akarod, hogy
szetrugjam a segged.

A vo beszelget telefonon az apossal.
Jo tiz perc utan megkerdezi:
- Hat a kedves mama hogy van?
- De fiam, tudod, hogy o mar ket eve meghalt.
- Tudom-tudom, de olyan jo hallani...

- Mi az anyos mertekegysege?
- 

A megszult not kerdezi az orvos:
- Behivhatom a kedves edesapat?
- Isten ments! A ferjem barmelyik percben megjohet!!

- Mennyi ideje vagy hazas?
- Éppen ot eve!
- No es meg nem ert semmi csaladi orom?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyosomat!

- Mi a különbség a villanyvasút és a noi mell között?
- Semmi. Mindketto gyerekeknek készült, de mindkettovel felnottek játszanak.

Az anyós csönget az ajtón.
- Csókolom, mama! Hát megjött?
- Megjöttem, fiam.
- Es meddig marad, mama?
- Amíg szívesen láttok, fiam.
- De, mama! Még egy kávéra sem jön be?

Ket jobarat uldogel a Farkasreti temetoben egy padon. Azt mondja az egyik:
- Latod ott azt a sirkovet? Ott fekszik az anyosom, hogy dogoljon meg...

- Szomszed, jojjon gyorsan!... Az anyosa beleesett az udvar vegen a kutba.
- Ne izguljon, szomszed, nincs semmi baj. Van mar vezetekes vizunk.

Bekes teli este a csaladi feszekben. A fiatalasszony duruzsolva megszolal:
- Ugye, dragam, az en szemem olyan, mint a tavaszi egbolt?
- Ja.
- Es ugye az ajkam, mint frissen nyilo piros rozsa?
- Aha.
- Jaj, ugy szeretem, amikor ilyen koltoi hasonlatokat mondasz nekem!

A csunyacska asszonyt hanyagolja a ferje.
- Mit tennel, ha egyszer amikor hazajossz egy idegen ferfival talalnal az
agyban?
- Agyonvernem a feher botjaval.

Az asszony otthagyta a ferjet es visszament a mamahoz, akitol megkerdezi:
- Alighogy kileptem a lakasbol, durranast hallottam. Mit gondolsz,
agyonlotte magat vagy pezsgot bontott?

-Hol maszkaltal ilyen sokaig- kerdi a feleseg
-Hazafele jovet elgazolt egy auto.
-Jo kifogas! Az nem tart masfel oraig!

- Mi a különbseg a keselyu és az anyós között?
- A keselyu legalább megvárja amíg megdöglesz.

Vonaton:
-Ember! Maga itt nyugodtan ul, amikor az anyosa az elobb esett ki a
vonatbol?!
-Jaj, hagyjanak, annyira faj a fogam, hogy meg ennek se tudok orulni..

A ferj hazajon es feleseget a tukor elott talalja, amint
meztelenul gyonyorkodik magaban.
- Kepzeld - modja a feleseg - a nogyogyaszom azt mondta,
hogy olyan a mellem mint egy 25 evese.
- Iiigen? Es mint mondott arrol az 50 eves seggrol?
- Rolad nem volt szo.

Az anyosa temeteserol megy haza a ferfi. Iteletido van, omlik az eso,
tucatnyi villam csapkod korulotte. A kapu elott keresi a kulcsot, amikor
viragcserep esik a fejere az egyik emeleti ablakbol. Az egre emeli a
tekintetet, es igy szol:
- Latom, mama, felerkezett!

Adam ejjel negyed kettokor ter haza a Paradicsomba. Eva szikrazo
szemmel, ebren varja:
- Vesd le az inged!
- Miert? - kerdezi az elso ferfi.
- Latni akarom, megvan-e minden oldalbordad!

Bababoltban:
- Barbie babat szeretnek.
- Milyet parancsol? Van gorkoris Barbie 3990-ert, strandra jaro Barbie
3990-ert, fodrasz Barbie 3990-ert, es van elvalt Barbie 26990-ert.
- Es ez miert ilyen draga?
- Azert, mert az elvalt Barbie-hoz jar Ken haza, Ken kocsija, Ken hajoja es
Ken butorai.

- Te mar teljesen elegem van ezekbol a freudi elszolasokbol!
- Miert? - kerdi a masik.
- Hat multkor is a vasarnapi ebednel azt akartam mondani az anyosomnak, hogy
"A nyuka kedves ideadna nekem a sot?" De hat nem azt mondtam, hogy "Te budos
kurva, te szurtad el az egesz eletemet!"

A telefon csenget. Az allatorvos:
- A felesege itt van a macsaval. Tenyleg elaltassuk?
- Hogyne! A macskat csak tessek kitenni az ajton, o mar ismeri az utat.

- Miert vezetnek a nok rosszul kocsit?
- Mert a ferfiak elhitettek veluk, hogy EZ  >___________________<  20 cm!

Joe es Peter uldogelnek a barban egy-egy ital mellett. Joe a poharaba bamul,
aztan megszolal:
- Peter! Lattal mar olyan jegkockat aminek lyuk van a kozepen?
- Uhum.. Huszonot eve vagyok hazas.

- Te, Zoli, at megyek ot percre a szomszedba, keverd meg ezt a levest
felorankent.

udv: jopa

Beugratos: (Eskuszom nem hittem el, de az ertelmiseg magas regioiban is
megszivjak):

- te, tudod, honnan lehet felismerni a 20 centinel hosszabb farku ferfit?

ennyi a vicc. Az idealis válasz az, hogy nem, vagy az, hogy honnan?, mindkettor
e
lehet az illeton egy napig rohogni. Mar publikalt fordulat, hogy "engem peldaul
a martens-bakancsomrol" - ha martens van rajtad -, csak hogy teljes legyen a
megszegyenites. Csajokra is kitalaltam az adekvat valtozatot, Te, tudod, honnan
lehet felismerni, ha egy nonek van agya? (egy csaj, akinek van agya (??!??),
inkabb egy fel napig nem szolalt meg, csak hogy nehogy megszivassa magat.)
karcsibacsi
www.karcsi.net

Sziasztok !
Nemtom voltak - e mar ezek a viccek , csak most kapcsolodtam be .
1.
Oreg szekely bacsi battyog a lovaskocsival az uton , kozben jo nagyokat
kortyol a boros flaskabol . A sok pia hatasara es az egyhangu meneteles
kovetkezteben elszundit . Par ora mulva felebred es mit lat? : A lovait
elkotottek a szekere elol . Ekepp gondolkodik :
- Ha't , ha en vagyok a Bagacs Mozsis , akkor elloptak a lovamat . Ha nem en
vagyok a Bagacs Mozsis , talaltam egy szekeret .

2.
A gyorsan kerdezo ember talalkozik a szu''kszavu kislannyal :
- Hogyhivnakhovameszmitviszelakosaradba?
- ESZTERGOMBA!

3.
Hogy halt meg az mesebeli kiralyfi ?
: Odaszolt Susu - nek : Susu te ittal ! Lehelj ram !

4.
- Anyu ! Anyuuuuu! Kerek csokit !!!
- Ott van a szekreny tetejen vedd le magadnak !
- De hat nekem nincs labam !
- Jaaa?! Nincs lab , nincs csoki !
bocs...
5.
Mi van a motoros bordzsekijenek a hatara irva ?
: Ha ezt eltudod olvasni , leesett az asszony !!!

Na mara ennyi !!! Remelem nem volt tul unalmas !
Csovi ! Udv .:
Draby

> Sziasztok Mokkancsok!
> 
> A MOKA 2715-ban irta :
> >Epp anyammal beszelgettem arrol, hogy melyik dosszieban
> >talalja a papirjaim kozott az ujrafelhasznalhato lapokat,
> >o azt mondta, hogy inkabb tegyek az asztalara ilyet,
> >nehogy valami fontos papirt vegyen el, erre reagaltam
> >a kovetkezo mondattal:
> >"Ami fontos nekem az altalaban be van kotve vagy bugyiban van."
> :-)))
> 
> Nekem is van hasonlo sztorim. A harmadikon lakunk, felettunk
> egy fiatal, igen kellemes kulseju holgy lakott. Eppen anyuval
> alltunk az ablakban, bamultunk kifele a fejunkbol. Meglattam,
> hogy jon haza a no, mondtam is anyunak, hogy nezd, ott jon az
> Ivett. Akkor meg uj lako volt, igy anyu nem nagyon ismerte,
> ezert magyarazatba fogtam:
> "Tudod, o lakik felettunk. Bar neha lehetne alattam is..."
> Udv:           ___/  Soma  \___/  OE4+HE114  \___

Nekem is van egy hasonlo sztorim. A korfolyoson uldogeltunk a
kedvenc samlinkon. Azert a kedvenc samlink, mert pont jo magas,
konnyen at lehet vinni a korfolyoso masik felere, ha ott uldogelnek
a szomszedek. Van, hogy ok jonnek at a mi oldalunkra. 
Akkor mi nem megyunk at a tuloldalra, mert akkor ok meg itten
lennenek es nem talalkoznank. A multkor is lattam, hogy a szom-
szed kijott. Osz mondom neki, hogy: Szomszed, gyujjon ma' at!
O meg aszonta, hogy: Jo!
Na, hat imigyen szoktunk mi, ilyen vicces forman, a gangon uldogelni.

(-: Zsolt :-)

ui.: esetleg egy kulon listat lehetne nyitni a hasonloan VICCOS tor-
teneteknek...

Sziasztok!

Egy faluban igencsak megcsappant az adakozo kedv a templomban.
A pap elhatarozta, hogy ezt megvaltoztatja.
Amikor körbeadta a perselyt, ezzel a szavakkal fordult a gyulekezethez:
- Testvereim, nekem ez nagyon kellemetlen, de tudomasomra jutott, hogy
a hivek kozul valakinek viszonya van egy falubeli ferjes asszonnyal.
Ha ez a valaki nem ad ot dollar adomanyt, nyilvanossagra hozom a nevet.

Amikor a mise utan a pap szamolja a penzt, husz darab 5 dollaros csekket
talal, es egy ket dollarost, amire egy megjegyzes van irva:
"Kerem, hallgasson, naplementeig megadom a tobbi harom dollart is!"

Puszi
anyocza

Minden kedves mokatarsnak nagyon kellemes unnepeket!

Egy farmer eppen egy borju szuletesenel segedkezik, amikor latja,
hogy a negy eves fia a keritesnel tamaszkodva, tagranyilt szemekkel 
figyeli az esemenyeket.
Gondolja a ferfi, hogy ezek utan mar nem johet elo a "golya hozza"
mesevel, meg a "madarak es mehek" cuccal sem, hat elhatarozza, hogy
hagyja, hogy a gyerek kerdezzen, amit akar, aztan majd valaszol ra.
Amikor vege a szulesnek, odamegy a gyerekhez ez megkerdezi:
- No fiam, van kerdesed azzal kapcsolatban, amit lattal?
- Csak egy papa. Milyen gyorsan ment ez a borju, amikor a tehenbe
  csapodott??

anyoza