1. |
vicc (mind) |
3 sor |
(cikkei) |
2. |
Merenylet? (mind) |
39 sor |
(cikkei) |
3. |
best of 2002 (mind) |
48 sor |
(cikkei) |
4. |
unalomuzo a liftben (mind) |
75 sor |
(cikkei) |
5. |
sakkvicceket tudtok? (mind) |
26 sor |
(cikkei) |
6. |
Anyos (mind) |
3 sor |
(cikkei) |
7. |
Gyerekszaj (mind) |
13 sor |
(cikkei) |
8. |
masolatok (mind) |
29 sor |
(cikkei) |
9. |
Ez Amerika (mind) |
67 sor |
(cikkei) |
10. |
VICCEK. . . T O R O N T O B O L . . . (mind) |
39 sor |
(cikkei) |
|
+ - | vicc (mind) |
VÁLASZ |
Feladó: (cikkei)
|
Mi a kulonbseg a goreny es a mokus kozott???
A mokusnak jobb az imidzse
|
+ - | Merenylet? (mind) |
VÁLASZ |
Feladó: (cikkei)
|
Sziasztok!
Don Corleonenak uzenem, hogy ertem a celzast... De nem vagyok se szoke, se
no, tehat semmikeppen sem szokkeno (ez itt a bokkeno)!
Valaha a Neoprimitiv egyuttes is dalaiba foglalt nehany hires indiant, pl.
Fingacsgukot es Szokkeno Sz@rt.
No, egy sztori az eterbol:
Egy rokonait meglatogato holgy megallt egy szupermarketnel, hogy viragot
vegyen. Az egyik parkolo autoban eszrevett egy not, aki csukott szemmel,
feje mogott osszekulcsolt kezekkel ult, mintha aludna. Amikor a holgy a
boltbol visszafele a kocsijahoz igyekezett megint eszrevette a kocsiban ulo
not, ugyanugy ult, kiveve hogy a szemei mar nyitva voltak. A tekintete
fatyolosnak tunt, ezert a latogato holgy bekopogott az ablakon es
bekiabalt: -"Jol van?"- A kocsiban ulo no azt valaszolta: -"Fejbe lottek es
most a kezemmel tartom az agyamat, nehogy kifolyjon."- A holgy visszarohant
a boltba, ahol hivtak a mentoket. Fel kellett torniuk a kocsit, mert az
ajto be volt zarva. Bent eszrevettek, hogy a no fejen es kezen nyers
kenyerteszta van. Egy Pillsbury markaju dobozos kenyerteszta a nagy
melegtol hangos durranassal felrobbant a kocsi hatuljaban, es a doboz pont
fejbe talalta a not. Az a fejehez kapott es amikor megerezte a meleg
tesztat, azt hitte hatulrol fejbe lottek es folyik ki az agya. A remulettol
elajult, majd mikor magahoz tert, megprobalta az "agyat" a kezevel
benntartani.
+ a vicc:
Grisa fajo szivvel tavozik szep hazankbol tavoli otthonaba, katonaeveit az
ideiglenes megszallassal letoltve. Egy ido utan az apja panaszkodni kezd a
faluban:
- Ez a gyerek, ez a gyerek, ezt megfertozte a Nyugat! Az hagyjan, hogy
kizavarta a kecskeket a lakasbol, tenyleg budosek voltak, azt is elneztem
neki, hogy a taknyat a zsebeben hordja, de kepzeljetek, ma hazat kezdett
epiteni a !
Carpy
|
+ - | best of 2002 (mind) |
VÁLASZ |
Feladó: (cikkei)
|
Nemzetkozi turistacsoport megerkezik a vilag legnagyobb
vizesesehez:
* ...ooo God, it's wonderfuuuuul...
* ...ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
* ...Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
* ...baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva j?...
Egy holgy beter egy perzsaszonyegboltba, es amint ott flangal,
lehajol, hogy megsimogasson egy gyonyoru szonyeget. A
hajolastol azonban kiszalad egy puki, es az asszoly rakvorosen
nez korul: hallotta-e valaki. Persze a tulajdonos ott all eppen
mogotte, es kedvesen mosolyog. Az asszony zavarban
van:
* J? napot kivanok! ... Megmondana, mennyibe kerul ez a szonyeg?
* Kedves asszonyom! Hogy is mondjam... khmm... ha mar a
simogatasatol elfingta magat, az aratl biztosan be fog szarni...
"A baratnom azt mondta a mult ejszaka az agyban: "te perverz
vagy".
Azt valaszoltam: "Nagy szavak ezek egy kilenc eves lanytol"
Az asszony elmegy az allatkeresked?sbe, hogy meglepje az urat.
* J? napot asszonyom!
* J? napot, egy papagajt szeretnek.
* Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de
nagyon aranyos.
Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd varja haza
imadottjat. A ferj hazaerkezik, bemegy a szobaba, felesege
lerantja a leplet a kalitkarol, erre a papagaj korulnez es megszolal:
* Hm... uj szoba... uj agy.... uj Kurva... SZEVASZ BELA!!!!
Eva kerdezi Admot a Paradicsomban :
* Szeretsz engem , Adam?
* Hat kit szeressek bazdmeg ?
A valasztasokon a MIEP kerul kormanyra. Bekasztniznak 3
csokat, ket feher embert meg egy ciganyt. Kerdezik egymastol,
hogy ki miert van bent. Mondja az elso feher:
* En megfojtottam a felesegem, baltaval felapritottam es elastam
az erdoben. Kaptam 15 evet. Ebbol elengedtek 10et, jo
magaviseletert tovabbi 3-at, egy evet mar ultem, jovore szabadulok.
Mondja a masik feher:
* En megeroszakoltam az anyamat es a hugomat. Kaptam 10
evet. Ebbol elengedtek 5-ot, jo magaviseletert tovabbi 3-at, egy evet
mar ultem, jovore szabadulok.Hat te mer ulsz, cigany?
* Kaptam 20 evet, mert kivilagitatlanul bicikliztem az uton. Elengedtek
belole 3 hunapot, mert fenyes nappal volt.
|
+ - | unalomuzo a liftben (mind) |
VÁLASZ |
Feladó: (cikkei)
|
Par dolog unalomuzonek a liftben:
Nyisd ki a taskadat, nezz bele es kerdezd meg: "Van eleg levego ott
bent?"
Allj csendben es mozdulatlanul a lift sarkaban a falat nezve, anelkul,
hogy
kiszallnal valamelyik emeleten.
Amikor megerkeztek a te emletedre, ho:ro:gj es probald meg
szetfesziteni az
ajtokat, majd amikor azok maguktol kinyilnak viselkedj ugy, mint aki
nagyon
cikinek erzi a szituaciot.
Udvozolj mindenkit aki belep a liftbe es kerd oket, hogy hivjanak
egyszeruen
csak Admirlalisnak.
Nyavogj neha.
Bamuld az egyik utastarsadat. Majd felelemtol reszketo hangon mondd
neki:
On is KOZULUK valo" mikozben lassan hatralsz elole.
Mondd: DING minden egyes emeletnel.
Mondd: "Kivancsi vagyok, ezek mire valok?" mikozben nyomogatod a
piros
gombokat.
Adj ki robbanashoz hasonlo hangokat, amikor valaki megnyom egy
gombot.
Vigyorogj, mikozben egy utastarsadra bamulsz, majd egy ido utan
mondd:
"Uj zoknim van."
Amikor csend van a liftben, nezz korul es kerdezd: "Ez az On
csipogoja?"
Probalj meg szemelyes hivasokat bonyolitani a vesztelefonon.
Rajzolj egy kort a lift padlojara es mondd mindenkinek, hogy az a te
szemelyes teruleted.
Amikor csak egy ember van rajtad kivul a liftben, utogesd meg a vallat,
es
tettesd, hogy az nem is te voltal.
Amikor megnyomsz egy gombot csinalj ugy, mintha az megrazott volna.
Mosolyogj, majd nyomj meg egy masik gombot.
Kerdezd meg, hogy ki hanyadik emeletre megy, majd "veletlenul" rossz
gombot
nyomj meg.
Tartsd az ajtokat nyitva mondvan, hogy egy baratodra varsz. Egy ido
utan
engedd oket becsukodni, es mondd: "Hello Bela, hogy-s-mint?"
Ejtsd le a tolladat a foldre, es vard meg amig valaki lehajol, hogy
felvegye
Ekkor kezdj el kiabalni: "Az az enyem!!"
Hozz magaddal egy fenykepezogepet, es keszits fotokat mindenkirol a
liftben.
Csapkodd a legyeket, amelyek nincsenek is ott.
Mondd, hogy a szeretet napja van, es kerd meg a tobbieket, hogy
oleljek meg
egymast.
|
+ - | sakkvicceket tudtok? (mind) |
VÁLASZ |
Feladó: (cikkei)
|
Sziasztok!
Nyuszika és a farkas rendszeresen sakkoznak, de a farkas állandóan kikap.
-Te nyuszi, hogy van ez? Akárhogy küzdök, mindig te nyersz.
-Egyszerű farkaskomám! Tele vagy feszültséggel, nem tudsz koncentrálni. Én
minden sakkparti előtt elmegyek a barátnőmhöz, és jól meghajtom, mint Singer
a varrógépet.
A farkas elgondolkodik, de hát neki nincs baratnője, így hát beoson a
konyhába, ahol a felesége éppen mosogat és meglepi hátulról. Mire az
asszony:
-Mi van nyuszika, mész sakkozni?
_________________________________________
Géza bácsi felhívja Feri bácsit.
- Ferikém átjössz sakkozni?
- Nem lehet, meghalt a feleségem.
- Nem bánom, lehetsz a feketével.
________________________________________
Két sakkozó beszélget:
- Milyen bábut kérsz, szép fényeset? Vagy adjak inkább mattot?
_________________________________________
Ha tudtok még, küldjetek sakkvicceket!!! - Köszi!
ezeket a vicceket a http://sakk.terasz.hu oldalon találtam, a
forum/viccek/vegyes részben
|
+ - | Anyos (mind) |
VÁLASZ |
Feladó: (cikkei)
|
- Kedves Anyuka, mit csinalsz ott kinn az eson?
Menjel rogton haza a finom meleg szobadba!
--
|
+ - | Gyerekszaj (mind) |
VÁLASZ |
Feladó: (cikkei)
|
Orr mandula muteten esett at a lelkem, s mit ilyen a fenott
tarsadalomban erosen csalodott es ketelkedo lett a korhazban.
Apa kiserte el es bent is aluszikalt a nagyfia mellett, hogy gondoskodni
tudjon a folyadek bevitelrol:
Egyszer kifogyott a vizecske, s mivel a konyhaban voltam onnan hoztam egy
poharral, erre O:
- Abbol a csapbol kerek, amelyik a szobaban van...
Kesobb esett meg meg szinten a korhazban: A labadozoknak tejbegrizt adnak,
hogy tudjanak nyelni. A legeny nem volt sose lelkes tejbepapi fogyaszto ezert
cselhez folyamodtam:
- Egyunk joghurtot, jo?
- Jo... - majd mikor megnezte a "joghurtot" - hol van rola a kakaopor?!
|
+ - | masolatok (mind) |
VÁLASZ |
Feladó: (cikkei)
|
- Hogyan nevezik a denevér és a csiga közös vállalkozását?
- Betéti Társaság. (Bat, Éti)
Két fa beszélget.
- Miért vagy olyan szomorú, szomszéd?
- Mert le vagyok törve.
- Mi az, amikor Szent István szelleme ijesztget a Duna-parton?
- ???
- Parti Vajk-rém.
- Mostanában nem látni téged a társaságban. - mondja az egyik hernyó a
másiknak. Mi újság van veled?
- Tudod, begubóztam.
A nagybeteg milliomos ágyát körülrajongják a rokonok. Föléhajol a
legesélyesebb örökös.
- Bácsikám! Nincs szükséged valamire?
- Tehetnél egy apró szívességet! - rebegi a beteg.
- Igen?
- Vedd le a lábad az oxigénvezetékr?l.
- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- ???
- Mackófels?.
- Hogy hívják a vatikáni focicsapat edz?jét?
- ???
- Tréning atya.
|
+ - | Ez Amerika (mind) |
VÁLASZ |
Feladó: (cikkei)
|
Újra eljött az idő, hogy bemutassuk a Stella Díj idei évi
jelöltjeit. A Stella név a 81 éves Stella Liebeck előtt
tiszteleg, aki sikeresen perelte 2.9 millió dollárra a
McDonald's étteremláncot miután harmadfokú égési sérüléseket
szenvedett a magára öntött kávétól. Ennek emlékére osztják ki
minden évben a Stella díjat az Egyesült Államok
legnevetségesebb kártérítési perének. S most következzenek az
idei évi jelöltek:
1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780,000 dollárt
itélt az esküdtszék mert egy bútorboltban áteset egy
szaladgáló kisgyereken és eltörte a bokáját. Az üzlet
tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a szaladgáló kisgyerek
Kathleen Robertson gyermeke volt.
2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74,000 dollárt és
orvosi kiadásainak megtérítését kapta, mert a szomszédja
áthajtott a kezén Honda Accordjával. Mr. Truman nem vette
észre, hogy valaki ül a kocsi kormányánál, miközben
megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit!
3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott
abból a házból amit éppen kirabolt. A garázson keresztül
próbált kijutni a házból, de mivel az ajtónyitó automatika
meghibásodott nem tudta kinyitni. Természetesen megpróbált
visszajutni a házba, de a garázst és a házat összekötő ajtó
bezárult miután becsukta maga mögött. A ház tulajdonosa éppen
nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson nyolc
napig a garázs rabja maradt. Egy rekesz Pepsin és egy nagy
zsák kutyatápon élt egy hét alatt. Beperelte a tulajdonos
biztosítóját, mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott
számára. Az esküdtszék 500,000 dollárnyi kártérítést ítélt neki.
4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas), 14,500 dollárt
és orvosi kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd
vadászkutyája megharapta a fenekét. A vadászkutya a szomszéd
bekerített kertjében volt láncon. A kártérítés kevesebb volt,
mint vártak, mert az esküdtszék úgy érezte, hogy a kutyát
enyhén provokálta Mr. Williams azzal, hogy folyamatosan
légpuskával lőtte.
5. Egy Philadelphiai éttermet 113,500 dollár kártérítés
megfizetésére kötelezték, miután Amber Carson (Lancaster,
Pennsylvania) elcsúszott a földre öntött röviditalon és
eltörte a farkcsontját. Az ital azért volt a földön, mert Ms.
Carson kb. fél perccel korábban a barátjára öntötte miközben
vitatkoztak.
6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy
disco tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és
kitörte két első fogát. Ms. Walton megpróbált lelépni a
szórakozóhelyről a WC ablakon keresztül, mert nem akarta
kifizetni a 3.50 dolláros számlát. 12,000 dollárt és
fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék.
7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City,
Oklahoma). Mr. Grazinski vett egy vadiúj 32 láb (majdnem 10
méter) hosszú Winnebago lakókocsit. Első útján hazafelé az
autópályán beállította a sebességet 110 km/h-ra, majd
elhagyta a vezetőülést és hátrament, hogy készítsen egy
kávét. Mint az várható volt a lakókocsi letért az
autópályáról, összetört és felborult. Mr. Grazinski beperelte
a Winnebagot, mert nem jelezték a használati utasításban,
hogy menetközben nem hagyhatja el a vezetőülést. Az
esküdtszék 1,750,000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg
Mr. Grazinskinek. Ezekután a cég megváltoztatta a használati
útmutatókat, hátha még egy ilyen idióta vesz tőlük lakókocsit.
|
+ - | VICCEK. . . T O R O N T O B O L . . . (mind) |
VÁLASZ |
Feladó: (cikkei)
|
Kedvenc étterem
Kohn elmegy a rabbihoz, tanácsot kérni: - Jaj rabbi, nagyon szégyellem, de
muszáj elmondanom. Baj van a házaséletünkkel. Olyan jól foz az asszony, hogy
rettentoen meghíztunk mind a ketten, és nem férünk egymáshoz. Mit tegyek?
- Azt próbáld meg - mondja a rabbi -, hogy ebéd után, amikor már csak az
üres tányérok vannak az asztalon, rántsd le a terítot. Az asztalról minden
le fog esni a földre, a feleséged meg majd nekiáll, hogy összeszedegesse.
Amikor jó mélyen lehajol, ne tétovázz, állj a háta mögé, aztán ami
belefér...
Pár nappal ezután az utcán sétálva találkozik a rabbi Kohnnal.
- No, bevált a tanács?
- Ó, rabbi, csodálatosan sikerült a dolog, csak egy kis hibája van. Többet
nem mehetünk abba az étterembe, pedig az volt a kedvencem.
Egy, ketto, három
Mi egy angol? Egy angol az egy gentleman. Mi két angol? Két angol az egy
klub. Mi három angol? Három angol az egy világhatalom.
Mi egy német? Egy német az egy Herr. Mi két német? Két német az egy dalárda.
Mi három német? Három német az egy világháború.
Mi egy francia? Egy francia az egy Monsieur. Mi két francia? Két francia az
egy szerelmi viszony. Mi három francia? Három francia az egy ideális
házasság.
Mi egy orosz? Egy orosz az egy goszpogyin. Mi két orosz? Két orosz az egy
kolhoz. Mi három orosz? Három orosz az egy rablóbanda.
Mi egy magyar? Egy magyar az egy úr. Mi két magyar? Két magyar az három
különbözo politikai nézet. Mi három magyar? Olyan nincs, mert az egyik vagy
sváb, vagy zsidó.
|
|